Не ваше дело»: 6 четких ответов на бестактные вопросы

«Не ваше дело»: 6 четких ответов на бестактные вопросы

Советы опытных мам!

Если вы не знаете, как реагировать на непрошенные советы и назойливые вопросы окружающих о вашем ребенке, то эта статья для вас. Опытные мамы поделились своими идеями.

Бывает, что окружающие считают необходимым высказать свое мнение даже тогда, когда их не спрашивают. «Мама, наденьте на малыша шапочку, ведь он простудится!», «Почему такой большой мальчик в подгузнике?», «У него же ножки замерзли! Где ваши носочки?» – список раздражающих советов и замечаний можно продолжать бесконечно. А вопросы типа «Ой, у вас две девочки, когда мальчика рожать будете?», «Почему с вами папа никогда не гуляет?» могут надолго ввести в ступор. Мы спросили мам на форуме, как они ведут себя и что отвечают в подобных ситуациях.

Тактика № 1: Игнорировать

По-моему, самое лучшее и умное – просто промолчать. Самый лучший ответ от разумного взрослого человека – не удостоить ответом, и все. Мы не обязаны никому ничего объяснять и отвечать на каждый вопрос.

Пристально смотрю на советчика и отхожу.

Тактика 2: Уйти от ответа или вежливо согласиться

Вся суть бестактного замечания – это не спасти мир, а показать огромный ум замечающего. Поэтому две почти никогда не подводящие тактики:
– Ответы в стиле «капитана Очевидность». «Где ваши носочки?» – на комоде лежат. «Почему такой большой ребенок в подгузнике» – потому что в штаны писается.
– Вежливое согласие – «Да, мы подумаем над вашим предложением, спасибо».
Главное, для сохранения собственного настроения – улыбнуться и не вступать в дебаты с советчиком.

Советы и замечания делают в основном люди пожилого возраста. А меня учили с почтением относиться к старшему поколению. Поэтому говорю спасибо, но делаю, как считаю нужным.

Если мне встречаются такие люди, обычно улыбаюсь, киваю и прохожу мимо. Если человек не отстает, то благодарю за совет и обещаю, что обязательно найду способ ему последовать.

Тактика 3: Пристыдить советчика

У меня дочь из-за ДЦП быстро устает и периодически залезает на руки. Часто находятся люди, которые начинают ее стыдить за то, что такая большая, а до сих пор на ручках ездит. Мой ответ: «Вам мама, похоже, никогда не рассказывала о том, что бывают дети с ограниченными возможностями… Так вот, проблемы у моего ребенка уйдут, а ваша бестактность с вами и останется!»

Собеседник обычно краснеет, извиняется и сваливает в туманную даль… А у меня остается надежда, что этот человек в следующий раз хорошо подумает перед тем, как лезть с ценными (на его взгляд) замечаниями.

Тактика 4: Ответить заумной или неожиданной фразой

Не помню, где вычитала, но мне понравился ответ на бестактность: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Конечно, детям так не ответишь, а вот бестактным взрослым – в самый раз.

«Не каждая мысль, которая приходит в голову, должна быть озвучена». Именно так я и отвечаю на бестактные вопросы. А один раз, когда ко мне обратились с дурацким вопросом: «Почему у вас такие не похожие друг на друга дети? Они что, от разных мужчин?», я ответила: «Меня в детстве научили, что на бестактные вопросы можно не отвечать». Моя собеседница быстро перевела разговор на другую тему.

Моя подруга говорит: «Я бы посоветовала вам мне не советовать». А ее бабушка говорила: «Вы как хоЧЕТЕ, а я как знаю!»

Тактика 5: Говорить правду

Отвечаю конкретно. «Почему не кормите грудью?» – заработала мастит, поэтому кормление прекратилось. «Почему ребенок с соской?» – потому что в 40 лет никого с соской не видела, и мой ребенок перерастет, зато без нервов. «Почему не хотите второго?» – здоровья нет и т.д. Как правило, отстают.

Тактика 6: Дать отпор или нагрубить в ответ

На такие вопросы отвечаю: «На все ваши слова я предполагаю хамский ответ, так мне его огласить?»

Одна коллега замучила меня и моего сына по поводу его и моей худобы. Однажды я ей сказала: «Не хочу, чтобы я или сын были такими же жирными, как вы». Коллега обиделась, но больше не лезет.

В комментариях расскажите, на какую еще тему вы бы хотели знать советы наших мам-форумчанок. А также читайте о 8 фразах, которые не стоит говорить маме близнецов.

Как реагировать на бестактные вопросы?

Как реагировать на бестактные вопросы?

На сайте журнала psychologies опубликован список рейтинг бестактных вопросов и советов. Привожу в пример наиболее яркие из них.

Лидирующую позицию занимают вопросы, связанные с деторождением: Когда детей рожать будете? Кого ждете? Муж, наверное, мальчика хочет? А если девочка, что делать будете?

Если вы можете сказать фухх, ребенок есть, и родственники и бабули у подъезда могут спать спокойно, не тут-то было. А второго когда? А третьего? Сами или ЭКО? – этот вопрос особенно раздражает родителей двойняшек.

Читать еще:  Грипп у детей: как проявляется, методы лечения и профилактики, возможные осложнения

Следующий «пласт» остроумия и находчивости окружающих занимают вопросы, связанные с воспитанием детей. «Если будешь плакать, я тебя сейчас заберу!», «Надо делиться!», «Надо учиться на одни пятерки!», «Мамаша, что вы делаете! У вас ребеночек без шапки! Заболеет менингитом и умрет!» женщины пишут, что когда используют слинг, часто слышат: «А он у вас там дышит/живой/сколиоз не заработает?

Фигура, это всегда благодатная почва для ценителей прекрасного. «Ой, ты так похудела? Тебе не идет. Муж, наверное, бросил или болеешь? Откуда у тебя шрам?» Такие вопросы могут запросто спросить люди, даже не зная вашего имени. Тут же вопросы типа «Ого, такая большая грудь, наверное, от мужиков отбоя нет». Или типа, «кто тебя с таким ростом замуж возьмет?»

Национальность и расовая принадлежность тоже волнует умы людей задающих «неуместные вопросы». Зачастую когда мы дружим или вступаем с романтические отношения с представителями другой расы, можно легко услышать в спину: «Белых ей мало? Что нормального найти не могла?» И прочие мнения авторитетных лиц.

Не могли пройти мимо заработка и темы вещей в рейтинге бестактности. «А сколько ты зарабатываешь? А муж? Что тебе подарили? Во сколько ремонт обошелся?».

И в завершение вопросы о домашних животных. «Смотри на них, кошку завели, лучше б ребенка родили!» Если питомец болеет, то хозяину могут посоветовать усыпить чтоб не мучился. Если животное скончалась, запросто сказать ну ничего купи нового, не плакать же из-за этого.

Как реагировать на «неуместные вопросы»?

Во-первых, необходимо различать с какой целью человек спрашивает:

  1. Поддержка и участие. Человек намерен предложить работу, познакомить с парнем, помочь, если это вам необходимо.

2. Потребность во внимании. Зачастую близкие люди, задают неуместные вопросы, чтобы поговорить побыть рядом и с такими вопросами цепляют вас на разговор.

3. Желание уколоть. Вот тут мы и остановимся подробнее. Человек, старается унизить другого, самоутвердиться, повысить собственную самооценку, от этого и задает такие вопросы.

Как реагировать?

  1. Лучший способ — это, конечно, отшутиться. Если Вы не хотите обидеть собеседника. Почему у вас до сих пор нет детей? — Да мы сами в душе еще дети! Приходите в гости мультики смотреть.

Если же хотите на корню пресечь «мистера или миссис конгениальность», то тут и сарказм пригодиться. Одной шуткой вы отсечете дальнейшую бестактность.

2. Метод бумеранга. Он заключается в том, чтобы отвечать вопросом на вопрос. Когда вы задаете встречный вопрос, это сбивает собеседника с толку и заставляет его забыть о том, чего он хотел.

3.Поменять тему.

«Когда будете детей рожать?»

«Кстати, насчет детей – тебе котенок не нужен? А то у нас кошка опять родила».

4. Честный отказ. Иногда лучше честно сказать, что поднятая тема не очень приятна для обсуждения или вы не хотите разговаривать об этом с посторонними людьми.

«Это слишком личная тема. Это сложный вопрос, быстро все и не расскажешь»

Подобные ответы помогают вежливо поставить собеседника на место, дать понять, что он вам не настолько близок, чтобы лезть в личные дела.

Многие из нас умеют находить остроумные ответы на каверзные вопросы, уже ночью, ворочаясь в постели и вспоминая неприятный разговор. Если вы знаете за собой такую склонность, то лучше перебрать в уме все неприятные вопросы, которые вам задают знакомые, и заранее подготовить ответы на них.

Как отвечать на бестактные вопросы?

Сигнал бедствия?

Ну вот задали вам неудобный вопрос, и вы сразу сели «в лужу расстройства»? В глазах печаль или досада. А все почему? Может быть потому, что вы сами слишком много внимания уделяете этой теме и обычный вопрос для себя сделали болезненным? Может быть, эти болезненные ощущения подают вам сигнал бедствия, мол, пора спасать вашу психику от навязчивых мыслей? Подумайте об этом завтра, а пока поучитесь уворачиваться от таких неудобных вопросов. В конце концов, ответить на бестактный вопрос грубостью или агрессией, значит, показать собеседнику, что вас задели за живое. Вы ведь не хотите этого?

Ход шуткой в сторону

Юмор – наше все. И в моменты радости он – на пьедестале, и во время грусти, отчаяния и растерянности – спасительный круг. Конечно, не обязательно на неприятный вопрос уходить от ответа, рассказывая собеседнику свежий анекдот. Но в любом случае, если у вас хватит самообладания и чувства юмора, в данной ситуации отшутиться лучше всего.

«Ты еще не нашла себе мужа?»

Варианты ответа:
• «Поиски мужа отвлекают меня от спасения мира».
• «Считаю, мужчина должен сделать первый шаг, поэтому жду, когда Джонни Депп сам мне позвонит».
• «Самостоятельные поиски пока ни к чему не привели, собираюсь обратиться в Интерпол и объявить его в международный розыск».

Выкладывай правду

Иногда собеседнику все же стоит дать понять, что его вопрос вышел за границы дозволенного. На тот же самый неприятный вопрос о замужестве, можно пуститься в развернутое повествование о всех своих несчастных любовях: «первого я не любила, второй надоел – был скучен, третий храпел так, что соседи по батареи стучали, четвертый оказался растяпой, все время забывал что-то, приходилось возиться с ним как с ребенком, пятый не выдержал моего темпа жизни и исчез во вторник, о шестом что-то совсем ничего не помню, а вот седьмой. ». Как показывает практика, именно такое детальное чистосердечное признание производит наибольший шок на собеседника. В итоге ваш визави понимает, что вторгся в чужое пространство, спросил что-то личное, и, определенно, лишнее и больше не полезет копаться в ваших жизненных перипетиях глубже. Душевные переживания других никому не интересны, поэтому на неудобные вопросы, обычно меньше всего хотят услышать правду. Впрочем, честно ответить: «Простите, но это мое личное дело, и я не хочу отвечать на ваш вопрос», тоже вполне приемлемо.

Читать еще:  Цистит при беременности: основные признаки и причины развития воспаления, лечение аптечными препаратами и народными средствами

Режим кратких ответов

Краткость по-прежнему входит в круг ближайших родственников таланта, поэтому приструнить бестактного собеседника можно ловким лаконичным ответом.

«Как, вы еще не замужем?»
– Увы.

«Какая у тебя зарплата?»
– Прекрасная.

«Почему детей не заводите?»
– Не до них!

Ну а что? Этикет общения и правила приличия были соблюдены – собеседнику ответили на вопрос. А о качестве ответа вы уже не должны задумываться, ведь ваш оппонент тоже особенно не думал над вопросом.

Переспросить

Отвечать вопросом на вопрос прекрасная тактика, которая иногда допустима. Во-первых, это всегда раздражает. Во-вторых, пусть и ваш собеседник почувствует себя глупо и почешет затылок в поисках ответа на встречный вопрос. Не вам же одной ощущать себя на допросе.

Вот некоторые примеры универсальных ответов-вопросов:

«Вы хотите больше узнать о моей личной жизни?»;
«Я правильно понимаю, что ваш основной интерес на сегодня – это размер моей заработной платы?»;
«Почему я должна отвечать на ваш вопрос?»;
«Кажется, вы с мужем тоже собирались разводиться?»;
«Зачем вам вообще нужна эта информация?»;
«А сколько лет вам для сравнения?»;
«Вас действительно это интересует или вы просто так спросили?».

Иногда люди задают неправильные, неудобные и даже бестактные вопросы не со зла и не по своей природной глупости, а просто так, пытаясь поддержать беседу или показать личную заинтересованность по отношению к вам. Даже мы сами можем оказаться по ту сторону баррикад и ляпнуть неудобный вопрос невпопад, не подумав. Поэтому, не стоит из-за единожды вырвавшегося неприятного вам вопроса создавать себе еще больший дискомфорт, пытаясь найти в нем саркастический и несуществующий подтекст. Пропустить мимо ушей и забыть – тоже хорошая тактика, которая мгновенно нейтрализует едкое действие любых неприятных высказываний собеседника.

9 способов отвечать на бестактные вопросы

Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют почувствовать себя неудачницей. Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность? Бестактные […]

Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют почувствовать себя неудачницей. Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность?

Бестактные вопросы можно разделить на группы:

  • о личной жизни: Когда наконец замуж? Почему до сих пор одна?
  • о детях: Когда заведешь ребенка? А когда родите второго?
  • о деньгах и работе: Какая у тебя зарплата? Так за что же тебе деньги платят? Когда ты нормальную работу себе найдешь?
  • о внешности: Почему ты не красишься? Зачем так одеваешься? Когда сделаешь нормальную стрижку? Ты что, опять сидишь на диете?
  • на частные темы: Сколько тебе лет? А зачем к врачу пришла?

Знакомо? Кажется, что бороться с подобным любопытством невозможно. Вступать в конфронтацию и не нужно: лучше действовать тоньше — застать собеседника врасплох, озадачить его.

Давай разберемся, что происходит, когда тебе задают бестактный вопрос. Твой собеседник действует по принципу энергетического вампира: спросив что-то чересчур личное, он обычно сразу же заставляет тебя испытывать чувство вины и неполноценности. Ты, конечно, начинаешь либо оправдываться, либо грубишь и раздражаешься в ответ. И в том и в другом случае ты выбрасываешь огромное количество собственной энергии, которой и «подпитывается» твой любопытный знакомый. И такая ситуация повторяется снова и снова — каждый раз, когда человек хочет «подзарядиться» от тебя. Для него это не составляет большого труда: ты же сама показала ему все свои болевые точки, когда слишком эмоционально реагировала на расспросы.

Читать еще:  Методы закаливания детей: обзор самых действенных процедур для школьников и дошколят

Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо прибегнуть к методу, который в психологии называют ломкой шаблона. В чем его суть? В ответ на назойливые расспросы, откровенную грубость или неконструктивную критику ты выдаешь совершенно нестандартную реакцию — такую, которую собеседник от тебя никак не ожидает. Ты застаешь его врасплох — и теперь уже ему предстоит потратить собственную энергию, чтобы сохранить лицо. Иными словами, с помощью неожиданного маневра ты берешь ситуацию под свой контроль и задаешь беседе то направление, которое считаешь нужным.

9 вариантов ответов

1 Смена темы. Ты оставляешь вопрос без внимания и уводишь разговор в сторону. «Что ж мы все обо мне, расскажи лучше о своих успехах…», «Да, жизнь — сложная и неоднозначная штука, но зато погода сегодня выдалась прекрасная, правда? Думаю, в выходные уже можно съездить на дачу».

2 Встречный вопрос. Вместо ответа задаешь свой вопрос, который ставит собеседника в тупик. «А можно поинтересоваться, в чем причина твоего интереса?», «Ответ на твой вопрос что-то кардинально изменит в твоей жизни?», «А вы сами-то как думаете?».

3 Благодарность. Максимально искренне благодаришь собеседника за его интерес к твоей жизни: «Спасибо, что так беспокоишься обо мне, сама в шоке от своей жизни (спать не могу, все время переживаю)», «Не ожидала от тебя такой сердечности и интереса ко мне», «Мне-то говорили, что ты черствый и бездушный, а ты, оказывается, совсем другой».

4 Исключение собеседника из круга влияния. Если тема его лично не затрагивает, то ты и не обязана ничего обсуждать. Решительно обрывай разговор: «Об этом я буду говорить только с тем, кого это касается лично, но не с вами». И точка, не включайся в обсуждение. Способ можно применять и с близкими людьми, но делать это мягче и деликатнее. Например, на вопрос «Когда же вы родите ребеночка» можно ответить: «Пожалуй, сегодня обсужу эту тему с мужем».

5 Философствование. Начинаешь размышлять о значимости затронутой темы. «Вы задали превосходный вопрос, ответ на который можно найти спустя многие годы», «Ох, никто не знает, как повернется судьба».

6 Отшучивание. Выдай шутливый ответ, начиная от «Это секретная информация», «Да ты страшный человек!» до «Лучше не зли меня, у меня вообще-то черный пояс по карате». Только помни, что такие приемы лучше срабатывают в дружеской компании, в среде единомышленников.

7 Непонимание. Делаешь вид, что не поняла, не расслышала собеседника, заставляя его повторять или переформулировать вопрос: «Простите, я не расслышала, у меня сегодня уши заложены». Очень часто человеку хватает духу спросить что-то личное только один раз. Можно задать уточняющий вопрос — этот прием хорошо использовать, когда в беседе участвует много людей. «Правильно ли я услышала, что самым волнующим для вас вопросом является время моего замужества?» Человек не захочет быть посмешищем и сам сменит тему.

8 Драматизация. Добавь накала эмоций: «Никогда у меня об этом больше не спрашивай, слышишь? Мне слишком трудно об этом говорить!» Или, наоборот, изъяви желание поделиться долгой историей того, как «дошла до жизни такой» (конечно, рассказ стоит начинать с самого твоего рождения).

9 Обрыв контакта. Просто закрываешь тему с просьбой не тратить на нее драгоценное время собеседника. «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться», «Прошу вас, не утруждайте себя…». Удобно применять с малознакомыми людьми (например, в очереди к врачу) или с некоторыми любопытными коллегами.

Маленькая хитрость

Если у тебя есть актерские способности, попробуй вместо ответа звонко чихнуть или неспешно зевнуть. Это поможет сбить собеседника с мысли.

Пробуем на практике

Решила попробовать предложенные приемы на практике? Чтобы они хорошо сработали, действуй с осторожностью, соблюдая определенные принципы:

Выбери те способы, которые подходят именно тебе. Ведь все люди разные: кто-то умеет удачно шутить, а у кого-то лучше получается изображать холодную вежливость.

Чаще комбинируй приемы. Да, в разговорах с незнакомцами можно использовать какой-то один вариант ответа. А вот если любитель задавать неловкие вопросы есть в твоем ближнем окружении, лучше время от времени менять тактику. Потому что любопытный знакомый быстро запомнит твой любимый прием и найдет способ нейтрализации.

✓ Старайся отвечать искренне, с улыбкой, но без издевки. Впрочем, если хочешь избавиться от человека надолго, можешь добавить сарказма. Так, на вопрос «Издеваешься?» можешь ответить: «Ну что ты! Куда мне до тебя».

! Если неудобный вопрос регулярно повторяет кто-то из самых близких людей, найди время и откровенно обсуди с ним причины такого интереса. Скорее всего, его действительно тревожит какая-то ситуация в твоей жизни. например, твоя мама переживает, что у нее нет внуков. Дай ей выговориться и объясни, что ты чувствуешь, когда слышишь расспросы.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector