Как бороться родителям с истериками ребенка

Как бороться родителям с истериками ребенка?

О “спектаклях”, которые умеют закатить наши детки

Истерика – это своего рода спектакль, который умеют закатить наши детки, чтобы мамам и папам жизнь не казалась очень скучной.

“Купи мне, купи! ” — требует малыш, топая ножками и показывая пальчиком на витрину с конфетами. «Я же сказала, что не сейчас. Сейчас мы идем домой обедать. Ты перебьешь аппетит», — в третий раз объясняет мама. Сашенька хмурит брови, кусает губы и сжимает кулаки, потом набирает полную грудь воздуха, его лицо наливается кровью, и из легких этого симпатичного малыша вырывается леденящий душу вопль, на который с ужасом оборачиваются прохожие, а испуганный бездомный пес начинает лаять, а потом принимается подвывать мальчику.

В такой ситуации мама малыша хотела бы провалиться сквозь землю вместе со своим сыном, тем более что его истерика только начинается.
Это один из тех спектаклей, которые умеют закатить наши детки, чтобы родителям жизнь не казалась слишком скучной.
Взрослым же подобные спектакли явно не доставляют удовольствия, особенно если они происходят на глазах у посторонних. Бедные взрослые чувствуют себя расстроенными из-за того, что они не в силах ничего сделать, а то и вообще готовы сгореть от стыда. Ведь нормальный человек не в состоянии спокойно смотреть на ребенка, который топает ногами, кричит, валяется по полу и бьется головой о стену.

Какая на самом деле причина такого поведения? И почему истерики чаще всего устраивают именно двухлетние дети? Возраст здесь действительно имеет значение (хотя, безусловно, вести себя так же могут и старшие дети, и даже взрослые). Дело в том, что двухлетний ребенок не может долго ждать удовлетворения своих желаний и потребностей, он хочет все здесь и сейчас. Но так не бывает, и малыш слышит в ответ: «Сейчас не могу», «Потом» или просто «Нет». Однако, даже если родители объясняют ребенку, почему они не могут удовлетворить его желание, подобные объяснения зачастую абсолютно бесполезны: ребенок расстраивается и устраивает истерику.

Другая причина кроется в том, что двухлетние дети еще недостаточно хорошо владеют языком, чтобы четко объяснить, что им хочется и что они чувствуют, и обсудить с родителями возможности достижения желаемого.

Иногда же дети просто просят того, что мы не можем им дать ни сейчас, ни потом, потому что не имеем для этого физических или материальных возможностей или для их же блага и безопасности. Но этого малыши не понимают. Зато хорошо понимают, что им сказали «нет», а значит, желание так и осталось неудовлетворенным. И дети идут на «крайние меры».

Если истерика все же разразилась, в первую очередь не нужно пугаться. По сути, истерика — это проявление рождающегося чувства независимости, желания заявить о себе. Так что истерика — это не отклонение. Но нужно иметь в виду, что у разных детей разный темперамент (даже если они братья и сестры): с некоторыми истерики случаются изредка, а у других входят в привычку и остаются с ними на всю жизнь.

Как часто ваш ребенок устраивает истерику, зависит не только от темперамента, но и от воспитания. Но родители не должны чувствовать себя виноватыми, если их чадо постоянно скандалит, но и не должны гордиться, если с их ребенком истерик вообще не случается. Последнее как раз является тревожным симптомом.

Однако, какими бы ни были причины этих эмоциональных срывов, с этой дурной привычкой можно бороться. Для этого родители должны научиться правильно реагировать на истерики, а также помогать детям справляться с ними. Например, предотвращать ситуации, которые могут довести малыша до такого эмоционального состояния. Ведь есть обстоятельства, при которых дети склонны к эмоциональным срывам: например, когда малыш устал или слишком возбужден, так легко потерять над собой контроль.

Обычно разочарования могут подстерегать детей, если они берутся за дела и игры слишком сложные для их пока еще ограниченных способностей. Но тут могут вмешаться родители и облегчить своим чадам задачу, например, изменить траекторию машинки, чтобы она не врезалась в ножку кровати, помочь взобраться на детскую горку или открыть плотно закрытую крышку бутылки и т.п. , правда, при этом не нужно пытаться все сделать за кроху, он должен быть уверен, что сам в состоянии справляться с трудностями и добиваться цели.

Переутомления или излишнего возбуждения также можно избежать. Например, когда к вам в гости приходит друг вашего малыша и после шумных и активных игр ваш кроха устает или перевозбуждается и от этого склонен впадать в истерики, вам стоит внести в их развлекательную программу пару спокойных игр или почитать сказку.

Нельзя высмеивать детские истерики, ни тем более наказывать за них ребенка. Самое сложное для родителей в подобной ситуации — это сохранить контроль над собой. Однако, если вам удастся этого достичь, вы подадите своему крохе хороший пример самообладания, достойный подражания.

Держать себя в руках, когда ребенок устраивает истерики да еще и часто, явно не просто. Но если еще и вы выйдете из себя, это не только не поправит дела, но еще и усугубит ситуацию. Поэтому лучше всего проявить понимание и попытаться успокоить малыша. Иногда бывает достаточно всего лишь отвлечь его от плохих мыслей. Нежные объятия, поцелуи и укачивания на руках могут действенно успокоить кроху. Вы можете сказать, что понимаете его чувства, но истерика — это не способ решать проблемы и добиваться своей цели.

Если же истерики вошли у вашего ребенка в привычку, это может означать, что он научился таким образом добиваться своей цели. Скорее всего, он понял, что так вы идете на уступки: покупаете ему сладости или игрушки или разрешаете не ложиться вовремя в постель. Поэтому родители должны иметь в виду, что, уступая этим истерикам, вы уступаете желанию, которое по тем или иным причинам не собирались выполнять, и способствуете тому, что истерики становятся просто отрицательной привычкой.

Что же делать в этом случае? Конечно, не нужно отказывать крохе в удовлетворении большинства его желаний и слишком многое ему запрещать. Ребенок, окруженный сплошными запретами, рано или поздно разозлится или, того хуже, впадет в депрессию. Но, если вы понимаете, что истерики стали для него методом выудить из вас что-нибудь, единственная тактика борьбы с ними — это не обращать на них внимания.

Игнорируйте истерики – это самый быстрый способ борьбы с ними. Но быстрый не значит немедленный. Наоборот, не удивляйтесь, если ребенок, увидев, что его «старания» не производят желаемого эффекта, удвоит, а то и утроит их. Именно тогда вам нужно собрать все свои силы в кулак, чтобы не обращать внимания на эти вопли: ни жеста, ни взгляда, ни слова.

Когда “представление” закончится, вы должны вести себя так, как будто ничего не случилось, никак не комментируя произошедшее и давая крохе возможность снова заслужить ваше расположение. Если вы выдержите такое напряжение и будете неукоснительно следовать этому правилу, через какое-то время вы заметите, что ваш малыш устраивает все реже и реже истерику.

Как бороться с детской истерикой: советы психолога

Наверняка каждый родитель хоть раз сталкивался с детскими истериками. Они появляются, кажется, беспричинно и заканчиваются так же внезапно, но доставляют множество волнений всем взрослым. Можно ли предотвратить начавшийся эмоциональный взрыв у ребенка? Как быть, если у малыша началась истерика? Советы детского психолога помогут уставшим родителям справиться с подобными проблемами и внесут гармонию в семейную жизнь.

Читать еще:  Заеды в уголках рта у ребенка: причины поражения, сопутствующие симптомы, медикаменты и народные методы лечения

Причины истерики у детей разного возраста

Для того чтобы научиться справляться с приступами истерики у детей разного возраста, необходимо сначала выяснить их причины.

Истерики у ребенка 2-х лет

Двухлетний ребенок часто прибегает к истерикам, чтобы привлечь дополнительное внимание со стороны взрослых. В его арсенале несколько эффективных способов: громкие крики, упрямство, катание по полу в местах, где есть публика. Психологи утверждают, что такое поведение естественно для маленького ребенка из-за несовершенства его эмоциональной системы. Он еще не может выразить словами свое возмущение, если родители в чем-то отказывают или запрещают что-то делать.

В этом возрасте малыш уже начинает отделять себя от взрослых, а также активно изучает окружающий мир. Однако на его пути встают всевозможные ограничения, предназначенные обеспечить ему безопасность на улице и дома.

Капризы двухлетнего ребенка часто являются отражением собственного физического состояния: усталости, голода или недостатка сна. Возможно, избыток новых впечатлений переутомил малыша. Чтобы его успокоить, иногда достаточно просто взять на ручки, погладить по голове, чтобы отвлечь от ситуации, которая вызвала истеричное поведение.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: 13 хитростей для мамы при капризе и плаче ребенка

Поступление в дошкольное учреждение, рождение в семье младшего братика или сестренки и развод родителей также способны вызвать приступы истерики. Для того чтобы избавиться от напряжения, малыш начинает стучать ногами, разбрасывать игрушки и громко кричать.

Еще одной причиной «нехорошего» поведения может стать чрезмерная строгость родителей. В этом случае истерика выступает как желание противостоять такому стилю воспитания и отстоять собственную самостоятельность.

Истерики у ребенка 3-х лет

Особенно яркие истерики, появляющиеся, казалось бы, на ровном месте, заметны в три года. Этот период, который в психологии называют кризисом трех лет, у всех детей выражается по-разному, однако основными симптомами считаются негативизм, своеволие и крайнее упрямство. Еще вчера послушный малыш сегодня поступает наоборот: раздевается, когда его теплее укутывают, убегает, когда его зовут.

Частые истерики в этом возрасте объясняются не желанием разозлить родителей, а обычным неумением идти на компромисс и выражать свои желания. Получив с помощью капризов нужную вещь, ребенок и дальше будет манипулировать взрослыми для достижения собственных целей.

К четырем годам истерические приступы обычно сами собой пропадают, так как малыш уже может выразить свои чувства словами.

Истерики у ребенка 4-5 лет

Капризы и истерики у детей старше четырех лет зачастую являются следствием воспитательных промахов родителей. Ребенку все разрешают, о существовании слова «нет» он знает только понаслышке. Даже если не разрешает мама, всегда можно обратиться к папе или бабушке.

Постоянное истеричное поведение у 4-летнего ребенка может быть серьезным звоночком, свидетельствующим о наличии проблем с нервной системой. В случае если малыш во время истерики ведет себя агрессивно, наносит повреждения себе и другим, задерживает дыхание или теряет сознание, после приступа наблюдается рвота, вялость или усталость, то следует обратиться к неврологу.

Если же у малыша со здоровьем все в порядке, значит, причины капризов и истерик кроются в семье и реакции близких людей на его поведение.

Как предотвратить истерику

Лучший способ справиться с истерикой – не допустить ее. И хотя психологи утверждают, что через эти приступы проходят все дети, вы можете постараться уменьшить частоту и тяжесть эмоциональных вспышек.

  1. Поддерживайте распорядок дня. Дети раннего возраста и дошкольники чувствуют себя в безопасности, когда придерживаются четко установленного режима. Голод и сонливость, вероятно, наиболее распространенные причины истерики. Их можно избежать, если соблюдать обычный дневной график отхода ко сну и приема пищи.
  2. Подготовьте ребенка к изменениям. Убедитесь, что предупреждаете его задолго до существенных изменений, например, таких как первый день в детском саду. Дав малышу время для приспособления, вы тем самым снизите вероятность появления приступов истерики.
  3. Будьте твердыми. Если ребенок чувствует, что он может с помощью истерик влиять на ваши решения, то будет и дальше манипулировать вами, чтобы добиться своего. Убедитесь, что он знает: вы принимаете твердые решения и не передумаете в ответ на плохое поведение.
  4. Пересмотрите свои запреты. Прежде чем отказывать малышу в просьбе, спросите себя, является ли ваш запрет действительно необходимым. Почему бы вашему сыну не перекусить, если ужин задерживается? Вы можете избежать истерики, просто сделав ему бутерброд. Не применяйте правила только ради правил, пересматривайте запреты.
  5. Предоставьте выбор. Уже с двух лет карапуз добивается большей автономности. Предложите ему простой выбор, чтобы он почувствовал себя самостоятельным человеком. Например, предложите на завтрак ребенку выбор между овсяной кашей и кукурузными хлопьями. Только не задавайте такой вопрос, как: «Что бы ты хотел покушать?» Вы рискуете получить совершенно ненужный вам ответ. Спрашивайте: «Ты будешь кушать кашу или хлопья?»
  6. Уделяйте больше внимания. Для ребенка даже плохое внимание лучше, чем никакое. Убедитесь в том, что тратите достаточно времени и откликаетесь на его основные потребности в любви и ласке.

Смотрим как прекратить детские истерики

Если истерика уже началась…

Если малыш закапризничал, отвлеките его, узнайте, чем он недоволен, попытайтесь устранить причину его недовольства. Однако метод отвлекания срабатывает только тогда, когда истерика только начинается. Что делать, если ребенок уже вошел в эмоциональный раж?

  1. Дайте понять, что крики и вопли не влияют на вас, они не помогут поменять ваше решение. Если истерика не очень сильная, скажите: «Солнышко, произнеси спокойно, что тебе нужно. Я не понимаю тебя, когда ты кричишь». Если истерический приступ уже сильный, то вам лучше выйти из комнаты. Поговорите с малышом, когда он успокоится.
  2. Постарайтесь изолировать ребенка в самый пик эмоционального взрыва. Если это происходит дома, то оставьте его одного в детской, а если на улице – отведите туда, где нет других детей и взрослых.
  3. Во время капризов ведите себя всегда одинаково, чтобы малыш смог понять, что его поведение неэффективно.
  4. Объясните, как можно позитивными способами выражать свое недовольство. Уже с двух лет учите малыша употреблять в своей речи описание эмоций. Например, «я расстроен», «я сержусь», «мне скучно».
  5. Следите за своими чувствами. Маленькие дети легко заражаются чужими эмоциями. Так что ваша агрессия может только усугубить ситуацию.
  6. Будьте терпеливы. Если для ребенка истерики уже стали традиционными, не ждите, что все пройдет сразу после первого раза, когда вы выйдете из комнаты и спокойно объясните все ему. Чтобы новая модель закрепилась, потребуется какое-то время.

Не стоит бояться истерик у детей, нужно учиться реагировать на них правильно. Если вы уже перепробовали все советы, перечисленные в нашей статье, но по-прежнему наблюдаете вспышки гнева у своего ребенка, обратитесь за профессиональной помощью.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Детская истерика в магазине и читаем полезную публикацию о том как правильно говорить ребенку «НЕЛЬЗЯ»

Как успокоить малыша

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

7 роковых ошибок, которые мы допускаем, когда у ребенка истерика

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Читать еще:  Польза воды для ребенка: рекомендации специалистов и рейтинг самых безопасных марок

Не найдешь родителя, которому не знакома проблема детских истерик. И порой не хватает никаких сил, просто сам чувствуешь, что будешь орать и топать ногами так же, как разбушевавшееся чадо. Но важно помнить, что родители мы и нам нести ответственность за эмоциональное состояние ребенка, когда он в истерике. У каждого есть свой метод отвлечения, но в этой статье мы хотим рассмотреть фразы, которые ни в ком случае нельзя говорить малышу, как бы мы ни нервничали и ни злились в данный момент.

AdMe.ru надеется, что наша статья поможет вам сохранить лицо даже в самых сложных ситуациях и не навредить детям своими необдуманными выражениями.

«Прекрати, а то оставлю без мультиков!»

Вы для ребенка непререкаемый авторитет, и когда вы лишаете его телевизора, игр и других важных для малыша вещей, он понимает, что что-то делает не так. Но ведь истерика не возникает на ровном месте, ребенку плохо, и он так выражает свое горе, несмотря на то что для нас это слишком громко. Получается, если он еще раз выразит эмоции, его могут лишить чего-то важного?

Из-за таких установок дети становятся взрослыми, у которых заморожен весь спектр негативных эмоций, как следствие, возникают болезни сердечной системы, гипертония и неконтролируемые вспышки гнева.

«Что ты из-за ерунды расстраиваешься?»

Когда мы говорим такую фразу, нам кажется, что мы помогаем ребенку, но на самом деле только вредим. Даже если нам кажется, что повод для слез выеденного яйца не стоит, это не значит, что малыш так же воспринимает свою трагедию.

Обесценивая его чувства, мы даем ребенку понять, что то, из-за чего он расстраивается или радуется, неважно. И помимо расстройства из-за происшествия, малыш начинает еще и чувствовать обиду на нас за то, что мы его не понимаем. В дальнейшем это может привести к обратному эффекту: подросток будет обесценивать уже наше мнение.

«Если ты не прекратишь, я сейчас уйду, и ты останешься один»

Это тоже угроза, но иного толка. Страх остаться одному — один из базисных, и говоря такое малышу, вы подрываете его доверие к миру. Получается, он впитывает такую установку: сделал что-то не то (и сам не понимаешь что) — останешься один. Доверять после такого любимым маме и папе становится сложно.

После пережитого стресса, если угрозу воплотили в жизнь, ребенок может замкнуться в себе, и вам уже сложнее будет вернуть его доверие не только к себе, но и к миру. В дальнейшем из этого «вырастают» неврозы, тревожные расстройства и панические атаки.

«Я тебя наказываю ради твоего же блага»

Если вы считаете, что ребенок действительно понимает, почему его наказывают, то глубоко ошибаетесь. Малыш не запомнит воспитательного момента, а запомнит только то, что ему делают больно любимые люди. Он или будет бояться сделать что-либо не так и вырастет крайне неуверенным в себе человеком, или сам выберет для себя агрессивную модель поведения.

Оскорбления тоже являются эмоциональным насилием: мало того что маленький человечек, запомнив ваши слова, может употреблять их сам, так еще и будет думать, что он заслуживает такого обращения, раз авторитетные родители так решили.

«Ну сколько можно? Я уже не знаю, что с тобой делать!»

Когда ребенок видит бессилие своих родителей (а это именно так, ведь вы не знаете, что делать), он теряет ощущение безопасности. Как это так: вы, самые сильные существа на свете (в его восприятии), оказываетесь беспомощны перед его эмоциями?

Ребенку сложно контролировать свой гнев, он только учится обращаться с такими сложными чувствами, как злость, обида, страх (именно это мы наблюдаем, когда у малыша истерика), а тут еще новое испытание — родители, которые не могут ему помочь.

«Сейчас придет дядя милиционер и заберет тебя»

Помимо угроз, которые мы рассматривали выше, эти установки опасны еще и тем, что формулируют негативное представление ребенка о врачах, милиционерах и все тех профессиях, которыми мы запугиваем несчастного малыша.

Как ему не истерить в поликлинике, когда он сто раз слышал, как злобный доктор сделает ему укол, если дитятко не съест кашу / помоет руки (нужное подчеркнуть). Про Бабая, Бабу-ягу и прочую нечисть — отдельная история, с такими запугиваниями энурез и страх темноты — меньшее, что может произойти.

«На тебе планшет, только успокойся»

Когда мы сначала запретили, а потом, увидев первые «зачатки» слез на любимом личике, разрешили, то тем самым подготовили почву для дальнейших манипуляций. Ребенок не дурак и по мере взросления поймет, что раз вы не выносите его криков и готовы откупиться чем угодно, то зачем изобретать велосипед? Достаточно рыдать по любому поводу — и вожделенный планшет / игра / поход в кафе у него в кармане.

Такой ребенок привыкнет манипулировать окружающими и будет очень расстроен, если по первому его хныку другие не побегут исполнять его желания. Социализироваться потом такому малышу будет очень сложно.

Бонус: что же делать во время истерики?

Научите ребенка выражать злость и гнев приемлемыми способами, например:

  • побить подушку;
  • пробежать отсюда до лавочки;
  • если видите, что истерика вот-вот начнется, попросите объяснить, что он чувствует (если он уже может);
  • дайте ему пластилин или глину и попросите вылепить то, что малыш сейчас чувствует;
  • если ребенок младшего школьного возраста, станьте напротив, упритесь ладонями в ладони и попробуйте «побороться» с ним немного, чтобы ребенок выплеснул накопившееся напряжение.

Как справиться с детскими истериками: практические советы и рекомендации

Личный опыт мамы четверых детей.

Многие родители в процессе воспитания детей сталкиваются с истериками. Ощущение бессилия, страх за ребёнка, чувство вины — это только примерный перечень того, что происходит в этот момент в душе. Каждый родитель справляется с этим переживанием — через применение физической силы, уходом из комнаты, пытается вразумить, отвлечь. И всё равно — это всегда очень сложно — быть родителем истерящего ребёнка.

Я бы хотела поделиться некоторыми моментами, которые я вывела для себя в результате изучения разных книг о воспитании детей и многочисленных попыток из этого практиковать. Это те приёмы по предотвращению истерик, которые работают с моими четырьмя детьми. работает с одним и не работает с другим, а работает с двумя и немножко получше с третьим, работает только с одним из них. В любом случае это то, что работает, поэтому я могу этим опытом делиться. Может быть вы на основе этого выработаете свои личные стратегии справляться с истериками.

Сразу, чтобы определиться. Я здесь пишу именно об истериках. Не о капризах в магазине «купи мне игрушку» с показным паданием на пол, топанием ногами и криком, которые тоже иногда называют истерикой. Эти капризы легко и быстро заканчиваются, как только мама говорит твёрдое «нет» и идёт дальше. Ребёнок может канючить и просить, но он в состоянии идти. Он обижается, ругается, но поддерживает контакт.

Во время истерики же ребёнок становится на время невменяемым. Взгляд застывает, на слова не реагирует или реагирует очень бурно и резко — убегает, швыряется игрушками, кричит изо всех сил. В этот момент он очень мало плачет, хотя внутри клокочут эмоции, с которыми ему сложно справиться. На любое предложение поддержки он кричит «нет!» и в то же время как только вы отдаляетесь от него — тут же зовёт и требует то, от чего только что отказался. И это «хочу!» — «не хочу!» — «хочу!» — «не хочу!» — очень выматывает и ребёнка и того, кто находится рядом с ним. У в семье такие состояния бывают довольно часто, сталкивается с ними всего один раз за всё время. Может быть есть и такие родители, которые вообще не знают что это такое.

Читать еще:  Аномалии и родоразрешение при слабой родовой деятельности

Основные причины истерик

1) Самый главный момент, который нужно сразу же для себя понять: маленькие дети не виноваты в том что они впадают в истерики. Причины истерик могут быть в воспитании, в усталости, в недостаточно развитой нервной системе, в травматической для ребёнка ситуации. Но в любом случае, истерика — это его способ реагирования. Это то, что сейчас для ребёнка является самым наилучшим способом сброса напряжения и выражения эмоций. Он просто пока не умеет и не может справляться с ситуацией. Это не плохо и не хорошо, просто так есть и это нужно принять. Считайте это проявлением инстинкта самосохранения. Дети не способны это контролировать и прекратить в один миг. Это не от их воли зависит. Понимание этого момента способствует принятию и более спокойному реагированию на ситуацию.

2) Истерики детей часто зависят от эмоционального состояния взрослых вокруг них. Дети очень чутко улавливают состояние взрослых людей. Если мама постоянно встревожена, обеспокоена, расстроена, если она больна, если ей плохо — вероятность истерик ребёнка возрастает. Дело в том, что дети так устроены, что они всегда всё принимают на свой счёт: «мама болеет меня», «у мамы плохое настроение — значит я её расстроил». Это происходит автоматически. Не в силах исправить ситуацию, ребёнок буквально взрывается от своего собственного бессилия. И это выражается в истерике. Повод тут не так важен. Главное — это состояние внутреннего тупика, с которым ребёнок не может справиться. Поэтому один из важных моментов при уходе за детьми — уметь позаботиться о себе. Что это будет — группы по интересам, психотерапия, рисование, занятие рукоделием — всё что угодно, что даст ощущение спокойствия внутри.

3) Истерики возникают как результат ослабления внутреннего контакта между родителем и ребёнком. Дело в том, что развитие ребёнка происходит не по прямой, а как бы скачками. Он проходит через разные периоды и внутренние кризисы. Иногда у него возникает потребность в чуть большем сближении, иногда — в чуть большем отдалении с вами. И хотя с вашей точки зрения вы даёте ему столько же теплоты и заботы, с точки зрения ребёнка именно в этот момент вашего внимания может быть недостаточно. И тогда он начинает сомневаться в вашей любви и в себе, действительно ли он хороший. А поскольку без любви существовать он не может, он начинает усиленно требовать эту любовь. В том числе и через истерики.

В этом случае можно попробовать разные варианты проведения индивидуального времени с ребёнком. Например, сводить его в детское кафе, где будете только вы и он, сходить с ним в парк, почитать с ним вечером книжку, завернуть его в одеало и покачать как маленького, почаще обнимать и говорить о том, как вы любите его. Хорошо помогает ночью, когда малыш спит, говорить ему нежные и ласковые слова. Он их не услышит, но его подсознание в этот момент чутко уловит вашу теплоту и любовь. Ещё очень важно в этот период говорить о ребёнке побольше позитивного, делать упор на его хорошие качества.

4) Истерики могут быть попыткой ребёнка повлиять на ситуацию, в которой он находится. Дети остро реагируют на обычные с точки зрения взрослых ситуации — это может быть переезд, новый детский сад, изменение расписания родителей, которых меняется привычный распорядок жизни ребёнка. Детям нужна стабильность и предсказуемость, это основа для ощущения безопасности. Когда окружающая среда по причинам становится опасной с точки зрения ребёнка, и он не в состоянии никак на это повлиять, он тут же реагирует на это истерикой. В этот период времени он остро нуждается в принятии его страхов, в том, чтобы его выслушали, чтобы его успокоили. Его переживания могут казаться смешными и надуманными, но для него они реальны и очень серьёзны.

Один из способов вернуть ребёнку ощущение безопасности — это установление ритуалов. Например, каждый день в одно и то же время читать ему книжку, приходить за ним в садик в одно и то же время Ещё один вариант — доверить ребёнку небольшое дело, которое он будет делать сам и сам контролировать, например каждый день поливать цветы или раскладывать столовые приборы перед ужином, небольшое домашнее животное, которое он может сам кормить.

5) Истерики возникают чаще, если нарушен привычный ребёнку порядок. Я уже упоминала тот факт что дети развиваются скачкообразно, периодами. У них постоянно происходят процессы внутри. Именно поэтому им так важны внешние чёткие и ясные рамки, правила, распорядок, ясные инструкции — одинаковые от отца и матери. Я здесь не про тотальный контроль, а про понятные правила жизни «это можно есть, это нельзя», «чужие вещи можно трогать только с разрешения», «свои игрушки нужно убирать на место» и тому подобное.

Когда эти правила резко меняются (например, ребёнок попадает в незнакомую среду) или когда родственники дают ребёнку противоположные указания, у него возникает путаница и неопределённость в голове. И если это состояние продолжительно во времени, то оно тоже может вылиться в истерику. Поэтому если порядок в жизни ребёнка нарушен, его желательно поскорее восстановить, это важно. Если же восстановить порядок невозможно (в случае с родственниками), попытаться сгладить противоречия, договориться с родственниками об общих правилах, объяснить ребёнку, что бывают разные обстоятельства. Ну и конечно — чем больше порядка в комнате, в расписании, в делах — тем спокойнее будет чувствовать себя ребёнок.

Ещё несколько небольших практических моментов, которые могут помочь:

1) Успокаивающий детский чай, отвар ромашки или кружка тёплого молока перед сном.

2) Почаще гулять на свежем воздухе, проветривать комнату где спит ребёнок.

3) Активные занятия — гимнастика, борьба, подвижные игры, чтобы найти выход накопившейся энергии.

4) Дневной сон или тихий час, когда ребёнок может просто спокойно полежать, чтобы мозг мог переварить информацию, полученную им до этого.

5) Обнимать под любым предлогом, гладить по голове, отмечать достижения.

6) Личное время, выделенное специально для ребёнка, где есть только вы и он.

7) Быть доступным для ребёнка, для его переживаний.

Повторюсь, это то, что работает для моих детей. Это мой личный опыт. Он может немного отличаться от опыта других родителей или от того, что написано в книгах. Но ведь и дети наши все уникальны, для каждого может сработать своё. Надеюсь, всё же, что из этого будет полезным.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector