Записки психолога

Записки психолога. Бабушка: за и против

Часто молодые мамы жалуются своим мужьям, близким подругам, и, в конце концов, психологу на то, что их мамы, которые приходятся ребенку бабушками, вмешиваются в воспитание ребенка, и, тем самым, наносят ему вред. Поэтому им якобы нужна поддержка психолога, которая бы помогла противостоять такому негативному психологическому и физиологическому влиянию со стороны бабушек на ребенка.

Несомненно: бабушка, помимо заботы о внуках и помощи их маме несет очень важную функцию в воспитании ребенка. У бабушки перед мамой в этом плане есть масса преимуществ. Во-первых, она не устает от каждодневных забот по уходу за ребенком, отнимающих у мамы основное ее время и силы. Бабушке зачастую, вообще, остается самое приятное: непосредственное общение, прогулки, занятия…Любовь в чистом виде без проявления негативных эмоций, с которыми мама в какой-то уже совладать не может.

Во-вторых, бабушки не так требовательны по отношению к внукам. У них нет ожиданий по поводу их будущего, они более спокойно относятся к школьным проблемам, меньше контролируют и больше разрешают.

В-третьих, ребенок видит и копирует не только модели поведения своих родителей, но и учиться взаимодействию с окружающим миром у бабушек. Бабушки могут многое рассказать в свою очередь и о своих родителях, бабушках и дедушках, развивая у ребенка чувство принадлежности к роду, и передавая даже его силу (где там Карл Юнг?!) и энергию.

Тем не менее, многие мамы считают, что им проще вовсе отказаться от участия бабушки в воспитании внука, нежели мириться с ее поведением. На вопрос о том, что не нравится в поведении бабушки, мамы на консультации психолога отвечают следующим образом:

– разрешает ребенку делать то, чего не разрешаем мы, и после этого нам трудно с ним договариваться;

– не разрешает делать ребенку то, что разрешаем мы, а ребенок не может понять, в чем причина;

– дает ему есть вредные продукты;

– учит тому, чем и как кормить ребенка;

– слишком тепло одевает;

– учит тому, как нужно воспитывать ребенка;

– критикует при нем мать и отца ребенка;

– дает советы, которых у нее не спрашивали;

– проявляет излишнее беспокойство по поводу состояния ребенка;

– вторгается без разрешения на территорию родителей и устанавливает свои порядки.

Подобные действия со стороны бабушки могут происходить в том случае, если в отношениях с ней не обозначены четкая граница, разделяющая пространство родительской семьи ребенка и ее личное пространство. Граница обозначается матерью ребенка исходя из аксиомы, что за жизнь ребенка полностью отвечает она, поэтому все решения по вопросам ухода, за ним, его здоровья и воспитания принимает только она.

Если у мамы возникает потребность в помощи со стороны бабушки, то это является предметом обсуждения: когда, как часто, в каком объеме и что именно бабушка готова делать для ребенка.

Когда возникает желание оставлять ребенка с бабушкой, также следует обозначать разрешающие условия, например, бабушка может проводить с ребенком время только в том случае, если она не будет кормить его жареной колбасой и шоколадом, не будет вносить поправки в его гардероб и т.п.

Казалось бы, вполне резонные условия, но многие мамы на такое предложение удивленно восклицают: «Да что вы! Ей такое сказать! Она даже и слушать не станет, а я про себя еще кучу новых подробностей узнаю!» Аргументами могут быть иррациональные выражения типа: «Я своих детей воспитала, я знаю, как это делать», «Я жизнь прожила, я опытней, я лучше знаю», «Раньше всегда вот так в этих случаях делали»…Но все это не играет никакой роли, поскольку бабушки не осознают, что повторяют все те же ошибки, допущенные при воспитании своих детей. Также эти доводы не имеют значения по той простой причине, что ответственность за ребенка лежит не на них, да и их мнения, собственно, не спрашивали.

Часто бабушки, особенно, если речь идет о свекровях, подчеркивают то, что сыну досталась далеко не идеальная жена, и тем более, мать его ребенка. Это происходит из-за ревности. В результате, у мамы растет, с одной стороны, комплекс и чувство вины по поводу того, что она недостаточно хорошая мать, а с другой стороны усиливаются негативные чувства по отношению к матери сына.

Из-за страха перед свекровью мать ребенка не может отстоять свои права. В этом случае психологическая помощь необходима для того, чтобы почувствовать себя уверенно, почувствовать в себе силу постоять за свою семью, и научится обозначать и отстаивать свои границы.

Твой Малыш

Поделки на Крещение: оформление стеклянной банки своими руками

Как выбрать чемодан или сумку для путешествий: 7 полезных советов

В Киеве прошел десятый благотворительный «Бал Принцесс» для маленьких девочек

«Варваре – 12»: как поздравил дочь звездный папа Евгений Кошевой

Что приготовить на Крещение? Рецепт голодной кутьи для праздника в семейном кругу

Календарь прививок

Календарь беременности

Таблица прикорма

Твой Малыш

“Твой Малыш” – уникальный украинский журнал для современных родителей.
На его страницах найдете наиболее полную качественную информацию о беременности и родах,
уходе за новорожденным и маленькими детками.

11 типов бабушек: как найти общий язык с каждым из них?

  • Источник
  • Автор

Бабушки бывают разные: слишком добрые, ворчливые, модницы… И типов таких бабушек 11. Сайт Твой Малыш подскажет тебе, как найти общий язык с каждой из них.

Бабушек для своих детей родители не выбирают. И при этом приходится мириться с их разнообразными советами и действиями, ведь пройдет какое-то время, и мы сами станем старенькими. Как найти общий язык с бабушкой своего ребенка?

Бабушка-оптимистка

С такой бабушкой найти общий язык проще простого. У нее всегда все хорошо, дети от нее просто в восторге, потому что она всегда найдет для них интересное занятие и обязательно побалует вкусненьким. Минус бабушки-оптимистки: внуки часто им «садятся на голову». В этом случае родители должны быть настороже и вовремя это пресечь.

Читать еще:  Ребенок не ест твердую пищу. Что делать?

Бабушка-тиран

Полная противоположность бабушке-оптимистке. Она любит контролировать все и всех. Никто не имеет права оспаривать ее решение, а если и решиться на это – то можно сильно потом пожалеть. И не удивительно, что таких бабушек внуки не очень любят. А вот для непослушных детей такая бабушка станет настоящим спасением. Несмотря на тяжесть такого характера найти общий язык с такой бабушкой вполне возможно, если пользоваться ее же оружием: здесь нужно просто договариваться, при этом используй факты.

Бабушка-критик

Бабушка-критик всегда найдет, за что можно раскритиковать всех и каждого. Она будет внимательно следить за каждым шагом своих внуков и постоянно учить их жизни. Если честно, то это неплохо, но надолго оставлять у нее детей все же не стоит. Иначе ее постоянная критика превратит детей в пофигистов.

Бабушка-подружка

Некоторые считают такую бабушку настоящим подарком. Однако и у нее есть свои недостатки. Хоть она всегда готова поддержать, посоветовать и рассказать что-то интересное, помощи от нее все же не так уж и много. В домашних делах она – не помощник. Но хорошо, что она всегда готова выделить время на «поглядеть внучонка». Кстати, такая бабушка – очень любит волноваться, и будь готова к тому, что она за день может позвонить с поводом и без повода раз 10.

Бабушка-мученица

Такая бабушка всегда поможет и никогда не откажется посидеть с внуками, но при этом она обязательно начнет жаловаться и рассказывать на какие жертвы она идет ради этого. Обычно после общения с бабушкой-мученицей у родителей возникает чувство, как будто они слишком ей навязываются и отнимают у нее драгоценное время. С такой бабушкой лучше помалкивать и согласно кивать головой.

Юная бабушка

Это та бабушка, которая слишком рано ею стала. Она еще слишком молода, чтобы сидеть с внуками. Но сами внуки ее просто боготворят, потому что бабушка всегда на пике моды, знает все о современной музыке и о том, что интересно подрастающему поколению. Да, она не будет посвящать все свободное время своим внукам. Но все же те моменты, которые дети проведут с ней – будут самыми познавательными и впечатлительными: они посетят аквапарк и музеи, побывают на интересном представлении в театре и т.п. Правда, о том, чтобы юная бабушка посидела с внуком или внучкой, нужно договариваться за ранее, как минимум за неделю.

Бабушка-модница

Бабушка-модница следит абсолютными за всеми течениями моды. Она – просто кладезь интересной и познавательной информации, знает все правила этикета и ее смело можно назвать «ходячей энциклопедией». Внукам с нею очень интересно, потому своими знаниями она делится с ними с огромным удовольствием.

Бабушка-сплетница

Она с огромным удовольствием будет нянчиться со своими внуками, но не ради общения с ними, а ради того, чтобы побольше выведать о том, что творится в вашей семье. А по возвращению домой она начнет рассказывать всем своим подружкам о том, что ты непутевая хозяйка и не умеешь воспитывать детей. С такой бабушкой лучше держать язык за зубами.

Деловая бабушка

Эта леди настолько занята работой, что ей некогда следить за тем, что происходит у вас в семье. Она не только не следит, но и лезет со своими рекомендациями и нравоучениями. С такой бабушкой нужно разговаривать в деловом тоне и заранее договариваться о том, чем лна может быть полезной для семьи и когда.

Бабушка-праздник

Бабушка позволяет внукам абсолютно все, и отказа им нет ни в чем. Внуки от этого в восторге. Это, конечно, хорошо, но постоянное потакание приводит к тому, что дети становятся неуправляемыми, а авторитет родителей подрывается. Обязательно оговаривай с такой бабушкой, что детям можно, а что под категорическим запретом. Кстати, именно под присмотром таких бабушек чаще всего случаются несчастные случаи с детьми.

Бабушка-контролер

Такая бабушка любит держать руку на пульсе семейной жизни сына или дочери. Она везде вставит свои пять копеек, везде запихнет свой нос. Это может очень сильно раздражать. Но подход к ней все же найти можно. Достаточно прислушиваться к ее советам и благодарить за это. Кстати, советы такой бабушки часто очень даже полезные.

Пособие для бабушки: как найти общий язык с внуком

Бытует мнение, что бабушки балуют своих маленьких внуков. И это правда. Порой бабушки и дедушки боятся проявить характер и наказать чадо, чтобы не испортить с ним отношения. Они хотят лишь угождать ребенку, холить, лелеять, дарить подарки, нарушать режим, перекармливать запретными сладостями. Одевать в пять свитеров, чтобы, не дай Бог, внучок не простудился. Это можно назвать гиперопекой. Таким образом они усугубляют отношения родителей с ребенком. Разбалованный сорванец не хочет слушаться маму с папой после вольготного отдыха у бабули. Вырастает с чувством вседозволенности.

— Гиперопека сама по себе зачастую приводит к несамостоятельности, безынициативности человека, — утверждает психолог Александр Пушков, — Межпоколенная гиперопека опасна вдвойне. Ребенок не только получает излишнее внимание со стороны взрослого, но и становится «выше» своих родителей, что в свою очередь может привести к падению их авторитета и разрушению отношений в семье. А потом взрослые задают подростку вопрос: «И кто тебя таким воспитал?». По-моему, ответ очевиден.

Вникайте и помогайте

С подростком найти контакт куда сложнее, чем с маленьким, ничего не понимающим ребенком. Для начала нужно вникнуть в интересы своего внука. Пусть он посвятит вас в свои увлечения. Поверьте, у молодого поколения есть чему поучиться. Например, внук может рассказать и показать, как пользоваться мобильным телефоном или ноутбуком. Мы понимаем, что поколение wi-fi далеко ушло от своих бабушек и дедушек. Главное — слушайте и запоминайте, что говорит подросток. Ему, безусловно, будет приятно, что у него такие «продвинутые» взрослые наставники.

Читать еще:  Пять основных методов лечения неправильного прикуса у ребенка

— Мы всей семьей научили бабушку пользоваться Скайпом, — рассказывает студентка Мария Скобликова. — Поначалу она даже не понимала, куда смотреть, разговаривала с картинкой, зато сейчас активно пользуется им для общения с родственниками из других стран. Умеет набирать и скидывать звонки. Этого ей достаточно. Теперь считает Скайп удобной и незаменимой штукой.

Да и вы можете научить внучку многим полезным вещам. Сейчас хенд-мейд, как никогда, в моде. Покажите ей, как своими руками и недорого можно связать модный шарфик. Или вышить симпатичную салфетку в подарок подруге. В детстве мама научила вас шить кукол и мягкие игрушки? Сейчас подобные продают по баснословным ценам. Будьте уверены, ваша внучка тоже хотела бы обладать этим полезным навыком. Перешить платье или юбку, сделав фасон более модным, обновить сумочку, пришив к ней интересную деталь, — для вас это просто. Ведь именно так и выкручивались модницы в пору советского дефицита. Напрягите память, включите фантазию и помогите внучке создать очередную стильную штучку. До сих пор помните, как делать поделки из папье-маше? Не поверите, напольные вазы из этого материала сегодня на пике интерьерной моды! Покажите внукам, что и вы можете быть им полезными.

Если ваши внуки проводят всё свободное время перед монитором компьютера или со смартфоном в руках, не паникуйте и не ругайтесь.

— Нормой в нашей жизни считается то поведение, которого придерживается большинство. Действительно, технологии прочно вошли в нашу жизнь, — рассказывает психолог Александр Пушков. — Виртуальный мир иногда вытесняет реальный. Важно понимать, что не всегда полезно разговаривать с ребенком по-взрослому — объяснять, доказывать, аргументировать. Оградить ребенка от излишнего общения с техникой зачастую более действенно.

А вообще, Интернет не такая уж и бесполезная штука. Во всемирной паутине можно за считанные секунды отыскать любой сериал, кулинарный рецепт, прочесть свежий номер газеты или изучить инструкцию по применению лекарства. Сейчас такие домашние задания в школах и вузах, что порой без Интернета не справиться. Подросток не будет тащить домой кипу энциклопедий и учебников из библиотеки, если технический прогресс позволяет прочесть всё онлайн. И поверьте, молодое поколение знает, что долгое использование компьютера приводит к ухудшению зрения и осанки. Ваши настойчивые замечания спровоцируют лишнюю ссору.

— Когда я работаю за компьютером, бабушка частенько бормочет: «Меньше сиди перед этим телевизором», — говорит Наталья Крицкова. — А сама иногда просит меня найти в Интернете передачу, например 95-й квартал, или ее родственников. Однажды бабушка плакала, когда увидела родных по Скайпу.

Если вы заметили, что внучка фотографирует ваш свежеиспеченный пирог с вишней, отбросьте в сторону идею звонить в скорую. В наше время запечатлеть свой обед и выложить снимок в Интернет, весьма приемлемое и даже распространенное явление. Существует социальная сеть — Инстаграм, там в свою очередь актуально направление «фудпорн». То есть внучке, настолько понравились ваши кулинарные изыски, что она решила похвастаться талантами своей бабушки перед друзьями. Это хороший тон. Чаще радуйте её вкусными блюдами, но смотрите, не переусердствуйте. Сейчас важно иметь красивую стройную талию. И это не означает, что внученька — анорексичка.

Дважды бабушка Наталья Михайловна Дорошенко говорит, что очень беспокоится за младшего внука:

— Всегда, пока он играет, стараюсь чем-нибудь подкормить ребенка, будь то яблоко или йогурт. Так моя душа спокойнее.

Как говорит психолог Александр Пушков, молодым девушкам легче попробовать поменять отношение к взгляду бабушек на их худобу. Скорее всего, за вопросом «Внучка, ты что, болеешь, ничего не ешь?», звучат другие слова: «Внучка, я тебя люблю и очень за тебя волнуюсь. Ты мне очень дорога и я хочу о тебе заботиться».

Почему внуки — редкие гости?

Когда ваши внуки были несмышлёными мальцами, они чаще бывали у вас в гостях, нежели когда стали взрослыми. Теперь их не заставят родители навестить бабушку и дедушку. И уж тем более не приведут их силой к вам в дом.

Институт, гульки, отношения, курсы по вождению, маникюр… У молодежи совершенно нет времени уважить бабушек и дедушек. Просто зайти на полчаса и выпить со стариками чаю, рассказать как дела, расспросить о здоровье.

— Моя бабушка живет в Запорожье, поэтому вижу ее раз в пару месяцев, — делится Яна Янишевская. — Времени действительно не хватает. Раньше она жила совсем близко, и я приходила к ней, как положено, каждые выходные, потому что бабушка всегда накормит, — улыбается девушка.

— Моя старшая внучка учится в университете. Последний раз видела ее в том году накануне Нового года, — рассказывает Наталья Михайловна Дорошенко. — Я понимаю, что молодежь сейчас загружена учебой, да и живем мы в разных концах города.

Как же изменить эту ситуацию? Психолог Александр Пушков считает, что в каждой семье существует пропасть поколений. Она может возникать по разным причинам и иметь разные последствия. Но все же есть рецепт, который будет полезен всем семьям. Говорите! О том, что вас радует и огорчает, волнует и оставляет безразличным, обижает и подбадривает в ваших отношениях. Только обсуждая, есть возможность договориться. Главное — быть искренними со своими внуками. Это поможет вам стать хорошими друзьями. А к друзьям погостить захаживают часто.

Всякое поколение просто обязано не понимать, о чем говорят их потомки. Иначе зачем еще последним придумывать себе столько новых слов? Мы приготовили шпаргалку для современных бабушек:

Wifi (вай-фай) — беспроводная интернет-сеть. Позволяет пользоваться Интернетом в любой комфортной для вас обстановке.

Смартфон (англ. smartphone — умный телефон) — мобильный телефон, имеющий функции карманного персонального компьютера.

Онлайн — (англ. online, от англ. on line — «на линии», «на связи», «в сети», «в эфире») — находящийся в состоянии подключения к Интернету.

Читать еще:  Что делать, если ребенок не хочет учиться: советы опытного психолога

Скайп — социальная сеть, обеспечивающая текстовую, голосовую связь и видеосвязь с помощью Интернета. Бесплатный и простой способ связаться с родственниками, которые живут в другом городе или стране.

Хенд-мейд (hand-made — в переводе с английского «ручная работа») — что-либо, сделанное своими руками, уникальный продукт, не предназначенный для массового производства.

Психологи рассказали о 9 правилах, которые помогут найти общий язык с ребенком

Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?

Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.

Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала — и вот результат уже совершенно другой!

2. Предлагаем выбор

Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.

Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.

3. Не отвлекаем от важных дел

Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.

Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.

Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?

А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.

4. Умеем отступить от правил

Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.

А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.

5. Не навязываем помощь

Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!

«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.

И даже если ребенок попросил о помощи, оцените, насколько выполнение этого действия уже подвластно ему, и предложите попробовать еще раз.

6. Просим совета

Когда с тобой советуются — это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.

Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.

7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним

Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» — вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки — все это может только оттолкнуть ребенка.

Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.

8. Обсуждаем гипотетические ситуации

Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг — довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха — это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.

«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»

Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.

Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».

9. Не забываем о чувстве юмора

Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?

Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма — все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.

Но будьте осторожны — дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.

Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector