Что делать, если ребенок дерется

Что делать,если ребенок дерется. Рекомендации родителям и педагогам.

Рекомендации родителям и педагогам для коррекции поведения детей дошкольного возрастаРебенок дерется? Что делать?

Очень распротсраненная ситуация, когда ребенок-дошкольник проявляет агрессию по отношению к маме,к детям,к животным. Родители не знают почему и что они делают не так, воспитатели, в очередной раз жалуются на ребенка и восклицают :”Поговорите с ребенком!”.

Проявления детской агрессии могут быть обусловлены различными причинами, в этой статье , я предлогаю рассмотреть неадекватную поведенческую модель на уровне физиологии развития!

Почему ребенок дерется (кусается)?

Пока малыш младенец,вся его физиологическая природа нацелена на поглащение информации из окружающего мира, наблюдая за поведением близких (которые часто думают “Да он еще такой маленький ничего не понимает”), за видеосообщениями по телевизору или “горе-развивалок” через планшет (телефон) ребенок формирует первичные понятия нормы, которые и лягут в основу его будущего поведения, общения и взаимодействия с миром. Итак:

Поведение маленького человека формируется, по мере его взросления из двух составляющих:

1) заимствованный от окружающих пример (все что “Я” вижу, слышу)

2) личный (жизненный) опыт, накопленным путем проб и ошибок по мере взросления.

Таким образом, ребенок взрослея,перенимает модель общения, поведения своих родителей,соседей,экранных образов и т.п. и использует эту модель поведения во всех ситуациях -дома, на горке, в детском саду. При этом навыков взамодействия у него еще пока нет, есть только личный опыт (например, Я дома брал у брата машинку и ничего, мама сказала “поделись ,он же еще маленький”)

В бихевиаризме (поведенческий подход в психологии),схематично это выглядит так: SRQ где S- это стимул, R- реакция, Q- результат.

Представьте себе ситуацию, ребенок в садик принес машинку, она новая и поэтому интересна почти всем детям. Тот ребенок, которому эта игрушка будет особенно интересна, непременно попытается ее взять посмотреть, поиграть, если хозяин разрешает -конфликта нет, но если не разрешает, то интерес плюс природный эгоцентризм заставит ребенка идти по известному ему пути, т.е. отнять….(ведь есть личный опыт, где было сказано, что так можно. )

В таком случае наша схема будет выглядеть так:

стимул – хочу эту игрушку

реакция – решение:либо беру и играю,либо отнимаю

результат – делаю попытку взять иргушку.

т.о.,получается, если личный опыт ребенка таков, что у него так же брали-отнимая его вещи, если он видит, что все вокруг так делают,или что это позволялось,под предлогом “Он маленький”, то ребенок машинально запоминает этот путь как единственный и нормальный, поэтому порицания со стороны взрослых, так же как и их недовольство непонятны ребенку.

Слова вообще в таком случае не имеют смысла (у них слишком мало интеллектуального опыта, чтобы представить как это могло бы быть), дети не слышат слов им нужен визуальный пример и положительный результат –только тогда модель поведения принимается и запоминается как вариант для использования!

Цель коррекции поведения заключается в том, чтобы показать ребенку какие альтернативные пути приведут не только к желанному результату, но и к одобрению со стороны.

СТИМУЛ – это одобрение, исполнение желаемого;

РЕАКЦИЯ – ищу варианты (попрошу, отнему,поменяюсь, договорюсь поиграть после него);

РЕЗУЛЬТАТ -выбираю один или два варианта и действую, получаю положительный опыт, запоминаю.

Самым важным условием коррекции поведения является спокойный тон несмотря ни на что, уважительное отношение и понимание тех процессов которые управляют поведением в данный момент. Без соблюдения этих условий коррекция будет безуспешной!

1.Сценарий коррекции для детского сада: представьте себе описанную выше историю с машинкой, в детском саду. Как себя вести воспитателю?

В острый момент конфликта лучше убрать эту машинку на полку со словами- «машинка наказана, за то что вас поссорила», когда дети успокоятся необходимо проиграть эту ситуацию в 3-х лицах, не сравнивая героев игры с поссорившимися детьми.(т.е. не называя имен)

Например: «дети сегодня нам предстоит стать волшебниками и помирить зайчика и мишку. (Игрушки даем в руки двум любым детям) У Зайчика был шарик, а Мишке очень хотелось с ним поиграть. Но он не знал, как вежливо попросить шарик и напугал зайчика, когда отнимал шарик. Они поссорились, им обоим теперь грустно. Давайте мы взмахнем руками как волшебной палочкой и покажем волшебство вежливости своим примером. Давайте предложим Мишке попросить чуть-чуть подержать шарик, сказав волшебные слова «Пожалуйста и спасибо» А как поступит Зайчик? (ждем предложений от детей, в случае необходимости предлагаем свой вариант).

Все дети аплодируют друг-другу, а воспитатель всех хвалит.

В итоге, дети получают конкретный поведенческий пример и завершенным положительным концом.

Память человека так устроена, что положительный опыт при неоднократном повторении вытесняет негативную поведенческую модель как менее состоятельную. Коррекция считается успешной!

Ситуация: ребенок кричит, пинается, пытается вас ударить, что делать?

-Присядьте, чтобы быть на уровне ребенка. (Даже если это просто каприз!)

– крепко, но не больно возьмите малыша за плечи, прижмите его к себе, пока не успокоится…

Теперь, продолжая держать за плечи, смотрите глаза-в глаза и спокойно, тихо говорите.. (Например «Я вижу, ты расстроен, тебе плохо, ты растроился потому, что…)Вы слушаете что говорит ребенок. Повторяете его слова правильно ли вы его поняли (м-д активного слушания) и когда КОНТАКТ УСТАНОВЛЕН И ребенок уже успокоился, и готов слушать договариваетесь о возможных вариантах.

Помните, эмоциональный фон ребенка только формируется, «переламывая» его не давая объяснений, вы рушите фундамент, на котором будет стоять вся его психика в дальнейшем.

  • · учите ребенка с детства «выпускать пар»

-можно нарисовать злость на бумаге, сделать из нее самолетик и запустить в окно;

-можно слепить из пластилина и приделать смешные уши и хвост своей злости.

-в качестве релаксации хорошо рвать цветную бумагу (это можно делать коллективно)на мелкие кусочки, разбросать ее, а потом разделившись на 2 команды, под музыку весело собирать эти кусочки, кто быстрее.

Чего делать категорически нельзя!

  • не допускайте двойных стандартов (говорю как надо, делаю как хочу. Или ситуация,когда в садике говорят «нельзя толкаться», а дома «толкнули и ты толкни, давай сдачу»)
  • Никогда, не ругайте ребенка прилюдно! Отведите в отдельную комнату и разговаривайте только приватно. Это хоть и маленький, но уже человек у которого только формируется чувство собственной значимости и самооценка!
  • Не кричите, даже когда очень хочется. Отведите ребенка в комнату, а сами подышите кислородом 10-20 минут и только потом разговаривайте. При этом разговор лучше начинать с выражения своих чувств.
  • Агрессия пораждает агрессию. А для маленького человечка это еще и заимствованнаямодель будущего “нормального” поведения. (Раз папа так делает, значит и мне можно!)
Читать еще:  Вирус Коксаки у детей: чем опасна патология и как избежать заражения на курортах?

Ребенок дерется – что делать? Советы психолога.
консультация на тему

В любом периоде развития ребенка, большинство родителей сталкиваются с детской агрессией.

Скачать:

Вложение Размер
rebenok_deretsya.docx 36.51 КБ

Предварительный просмотр:

Ребенок дерется – что делать? Советы психолога.

В любом периоде развития ребенка, большинство родителей сталкиваются с детской агрессией. Это ситуативные эмоциональные эпизоды, когда малыш может драться, кричать, причем не только на сверстников, родных и близких – но и на родную маму. Согласитесь, такое обстоятельство легко может ввести Вас в ступор, если не шокировать, но главный вопрос, который Вы должны задать себе в этот момент: “Что Я делаю не так?”. Ведь все модели поведения, которые демонстрирует Вам Ваш ребенок – он считывает с окружающих его людей, чаще всего именно с Вас.

Итак, что делать, если ребенок дерется, проявляет агрессию:

Золотое правило, применяемое абсолютно во всех спорных моментах: Вам необходимо набраться терпения и воздействовать на ребенка только с чуткостью к нему, с искренним уважением и безусловной любовью.

Советы по профилактике детской агрессии:

1) Подавайте ребенку только положительный личный пример:

В Вашей семье обязательно нужно исключить следующее:

– оскорбление и унижение ребенка,

– применение физических наказаний.

Помните, в эти моменты малыш впитывает все, что делают и говорят взрослые, берет на вооружение эти примеры, как МОЖНО обращаться к окружающим с агрессией.

И, напротив, нужно как можно чаще проявлять к нему:

– принятие его таким, какой он есть,

– внимание и уважение к его личности,

– любовь, выражаемую теплыми словами, телесными объятиями.

2) Нельзя запрещать ребенку выражать свои негативные эмоции:

Если с самых малых лет , Вы будете запрещать ребенку выражать свою агрессию: ругать его за это, требовать: «Не кричи! Не дерись! Не злись!», то он, безусловно, усвоит – “злиться – это плохо”. Но какая у него альтернатива? В напряженных негативных ситуациях просто – ничего не чувствовать. Но что ему делать? Особенно при условии, если он тут же видит, что сами родители позволяют себе кричать или применять физическую силу – к нему, или даже друг к другу. Когда он осознает, что слова родителей расходятся с их действиями.

Если у малыша хватит сил разрешить в себе этот внутренний конфликт – он неизбежно придет к подавлению своих чувств, нередко, к депрессии. И даже к неискренности и враждебности по отношению к родителям.

Поэтому для родителей (и близких людей) важно научиться соизмерять свои слова с делом, и не требовать от малыша невозможного – сдерживать в себе злость. Нужно принять, что злость – это прежде всего негативная эмоция, реакция защиты, и важно позволить ребенку дать выход этой энергии, но не подавлять ее в себе. Поэтому:

3) Учим малыша реагировать правильно:

Часто дети проявляют свои негативные переживания – именно в физической агрессии. Это происходит потому, что они просто не знают, как можно отреагировать по-другому.

И вот ребенок кричит, пытается Вас ударить, что делать?

Обнимите и крепко прижмите его к себе. После того, как постепенно он успокоится, скажите ему, что когда ему плохо – Вы готовы его выслушать.

Порассуждайте вместе с ребенком (без свидетелей), к чему может привести такое его поведение в дальнейшем. К примеру: “Милый мой, сейчас ты отобрал игрушку у Пети, он обиделся, и потом не захочет с тобой играть “.

Всегда (даже, когда, казалось бы не хватает времени) – подробно объясняйте малышу, почему Вы запретили ему что-то делать. В любых случаях, требование, предъявляемое к нему, должно быть разумным, и на его выполнении нужно настаивать. Таким образом – Вы ясно дадите своему чаду понять, чего от него ждете.

Научите ребенка, (и постоянно напоминайте ему об этом) – что есть замещающие способы реагировать в напряженной ситуации, не причиняя другим людям вреда. Например:

а) Действие заменить словом , объясните ребенку, что о своих эмоциях можно говорить, и, что “драться” – это не правильно. Научите его формировать, так называемые, “Я-сообщения”: “я злюсь, потому что. “, “я обиделся, потому что. “, “я расстроился, потому что. “.

Помогите ему постепенно освоить этот “язык чувств”, и ему будет проще выразить свои эмоции, не пытаясь привлечь Ваше внимание плохим поведением. В доверительной беседе, без нравоучений, дайте малышу понять, что он может всегда Вам рассказать о своих переживаниях, и Вы всегда будете готовы его выслушать.

б) Покажите ребенку безопасные примеры, как можно “выпускать пар”, когда он очень зол: комкать и рвать бумагу, газету, бить и колотить специальную «злую подушку », а также кусать и кричать в нее, можно так же кидать со всей силой мягкие мячики в угол.

в) Злость можно нарисовать, слепить из пластилина (Вы лепите свою, а ребенок свою) – и когда она будет готова, покажите как можно ее трансформировать в спокойствие, доброту к окружающим .

Очень важно также “тренировать” ребенка разным способам выхода из конфликтов , придумайте их вместе с ним. В дополнение, можно чаще читать ребенку добрые сказки , где “Добро всегда побеждает зло”, а главные герои ведут себя достойно, инсценировать с игрушками сценки, проигрывающие безопасные пути выхода из конфликтных ситуаций, включать и разучивать позитивные песни , подобные: “Улыбке” и “Дорогою добра”.

4) Возьмите Агрессию – под свой чуткий контроль:

– Эмоциональную разрядку, так необходимую ребенку – он может получить в двигательных нагрузках: на прогулке (для которой нужно увеличить время) – дайте ему возможность вволю набегаться, танцуйте вместе с ним, делайте зарядку по утрам.

– Не перегружайте его психику просмотром телевизора , полностью исключайте просмотры передач и мультфильмов с насилием.

Вы скажете: “Я не могу постоянно ограждать ребенка от зла, оно повсюду в нашей жизни”. Вы правы, но все-таки, в раннем детстве – есть смысл уберегать неокрепшую детскую психику от “агрессивных вторжений”. Хотя бы для того, чтобы у него не создавалось впечатление, что обижать кого-то, делать кому-то больно – это обыденно, и может даже, признак силы и авторитета. Наоборот же, Ваш ребенок должен научиться в будущем противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

– Отмечайте успешные действия Вашего ребенка! Все свои силы сосредоточьте на формировании правильных поступков своего малыша, но не на искоренении нежелательных. Когда он ведет себя должным образом – закрепите эти усилия похвалой, скажите: «Я горжусь тобой, за то, что ты так поступил(а)». Покажите, что Вы действительно довольны им.

Что делать, если в вашем детсаду агрессивный ребенок держит в страхе детей и бьет воспитателя

Недавно «Руна» писала о странном инциденте в городском детском саду № 62. Руководство учреждения решило отчислять непослушных детей. Даже соответствующее допсоглашение составило. Но родители возмутились через СМИ, и все затихло. А прокуратура вдогонку напомнила заведующей, что это прямое нарушение закона.

Однако наши читатели рассказали, что в этом детсаду есть мальчик, с которым очень трудно совладать. Тумаки от него ежедневно получают все: и дети, и воспитатель. Единственная надежда была на допсоглашение, пусть и в обход закона.

— Кусает этот ребенок не только моего сына, но и других, еще срывает занятие и кричит так, что дети сидят, закрыв уши руками. Вчера этот же ребенок на прогулке валялся на земле, воспитатель стала его поднимать, и он начал махать ногами так, что уронил ее. Воспитатель вынуждена целый день «охранять» этого ребенка, — рассказала мама одного из детей.

А вот случай, который произошел в Петрозаводске несколько лет назад. Правда, его получилось разрешить благополучно.

— В детсадовскую группу, которую посещала моя дочь, определили мальчика по программе инклюзивного образования. Нас предупредили, что ребенок с особенностями развития и что совместное пребывание с нашими детьми должно ему помочь. Родители не возражали. Но к концу недели выяснилось, что в группе нет ни одного ребенка, которого этот мальчик еще не поколотил, — вспоминает петрозаводчанка Анна. — Причем дрался он всерьез: зло, ожесточенно, бил изо всех сил. Пришлось вызывать родителей и объяснять, что мы против пребывания их ребенка в нашей группе. Скорее всего, это незаконно, но лично у меня лишних детей в запасе нет. Кстати, родственники «проблемного» мальчика отнеслись к ситуации очень спокойно и без скандала забрали его из садика.

«Руна» решила выяснить, есть ли у родителей и детского сада хоть один шанс урегулировать подобную проблему правовым способом. Выяснилось, что существует Федеральный закон «Об образовании в Российской Федерации», где сказано, что к дошкольникам не применяются дисциплинарные меры. Ни за нарушение устава детсада, ни за нарушение режима, ни за плохое поведение.

— Анализ норм федерального законодательства об образовании свидетельствует, что образовательная организация не имеет права отказать в допуске детей в детский сад, прекратить осуществлять деятельность по присмотру и уходу в отношении конкретного воспитанника, отчислить несовершеннолетнего из образовательной организации кроме как по основаниям, установленным действующим законодательством.

Есть только три пункта, по которым ребенку могут отказать в образовательных услугах, и все они прописаны в ст. 61 упомянутого закона. Во-первых, по инициативе родителей, то есть если они сами решают забрать чадо из детсада или школы. Во-вторых, при ликвидации учреждения. И в-третьих, если ребенку уже есть 15 лет и он натворил что-то серьезное. Тогда применяются меры дисциплинарного взыскания.

— Примерно полгода назад разбирала эту ситуацию по просьбе одной мамы, чей ребенок страдает от активности другого малыша. И знаете, не нашла реального механизма «борьбы» с такими детками. Как ни странно, но у всех равное право на посещение, пока нет меддиагноза. Смотрите: статья 10 ФЗ № 52-ФЗ «О санитарно-эпидемиологическом благополучии населения» предусматривает, что граждане обязаны заботиться о здоровье, гигиеническом воспитании и об обучении своих детей и не осуществлять действия, влекущие за собой нарушение прав других граждан на охрану здоровья и благоприятную среду обитания. По идее, поведение ребенка влечет за собой нарушение прав других детей и создает угрозу их здоровью. Исходя из этого, может быть выдано направление к психологу.

Кажется, помощь психолога остается единственным вариантом разрешить конфликт в детсаду, где появился маленький дебошир. Далеко не все родители соглашаются на консультации, некоторые сразу отрицают проблему, другие вступают в споры. В итоге страдают малыши. По мнению практикующего психолога, старшего преподавателя ПетрГУ Юлии Терюшковой, рядом с ребенком, пусть даже агрессивным и опасным для окружающих, всегда должен быть профессионал-педагог.

— Исправлять поведение ребенка в рамках детского сада — это длительный процесс. Спокойствие и грамотность педагога, ненавязчивая работа с родителями, организация безопасного пространства внутри группы детского сада. Тут должен присоединиться педагог-психолог, методист. Часто воспитатели категорично разговаривают с родителями трудного ребенка — это негативные оценки поведения и даже личности ребенка, постоянные замечания, часто неуравновешенные высказывания. Родителям тяжело принимать эту информацию и они начинаю выбирать лучшую защиту — нападение! Поэтому и тут нужна планомерная и грамотная работа воспитателя, гуманистический подход.

Психолог подтверждает, что зачастую бывает непросто успокоить других малышей в группе, когда один из них чересчур эмоционален или ведет себя агрессивно. Дети получают свой опыт общения, но к нему добавляется реакция воспитателя, когда педагог кричит на маленького дебошира, критикует его, наказывает. А происходит это обычно на глазах у всей группы. Однако специалист уверяет, от поведения взрослого многое зависит. Дети очень пластичны, если их правильно настроить и направить, они научатся сочувствовать и будут помогать, даже успокаивать друг друга.

— Воспитатель должен понимать особенности ребенка, наблюдать за особенностями проявления агрессии и неадекватных (по его мнению) реакций. Чаще всего, если мы исключаем случаи нарушенного развития, агрессия детей — это психологическая защита от разных фрустрируюших факторов. Если педагог заинтересован в помощи такому малышу, он увидит, как начинается и протекает приступ злости, поймет, как его можно купировать. Мы с вами знаем огромное количество примеров, когда смена сада, группы или воспитателя положительно влияли на психологическое развитие ребенка!

Последние слова подтверждаются реальными историями. У Севы (имя изменено) отношения со сверстниками не заладились, когда пошел третий год обучения в школе. Его тетя утверждает, что мальчик хоть и не самый усидчивый, но очень умный. И вот Севе на уроках было скучно.

— Вместо того, чтобы найти индивидуальные подход к ребенку и занимать его чем-то дополнительным, чтобы он не мешал учиться, классная руководительница настроила против него весь класс, накрутила родителей, что из-за него нет в классе дисциплины и что из-за него она не может никого ничему научить. И родители других детей начали требовать, чтобы моего племянника убрали из их класса, — рассказала тетя Севы. — Ну, у мамы сдали нервы, она забрали документы из хорошей школы и перевела ребенка в соседнюю, которая, конечно, имеет не самую лучшую репутацию, но выбора на тот момент не было. Там у него тоже были трудности с поведением, но таких проблем с учителем и классом больше не было. Отучившись несколько лет в этой школе, он поступил в одну из престижнейших школ нашего города, в которой сейчас демонстрирует очень хорошие успехи, в частности, на радость учебному заведению, очень успешно выступает на олимпиадах.

Понять родителей, которые беспокоятся о своем чаде, можно. Для них мир делится на родного ребенка и остальных. Поэтому первым делом взрослые превращаются в мало управляемых защитников. Однако поиск компромисса пойдет на пользу всем участникам конфликта. И тогда не придется подговаривать заведующую детсадом нарушать закон.

Памятка для родителей Ребенок дерется в школе…Почему? и Что делать?

Устанавливая рекомендуемое программное обеспечение вы соглашаетесь
с лицензионным соглашением Яндекс.Браузера и настольного ПО Яндекса .

Добавляйте авторские материалы и получите призы от Инфоурок

Еженедельный призовой фонд 100 000 Р

Памятка для родителей

Ребенок дерется в школе…Почему? и Что делать?

Все родители мечтают о том, что их ребёнок вырастет и будет доставлять им много радости, давать повод гордиться им. Но вот ребёнок приходит в школу и попадает в новую среду, где сразу понятно, что первым будет тот, кто лучше. Лучшим можно быть не только в учёбе, но, если наука не даётся, и в драке. Можно выделить несколько причин такого поведения ребёнка:

Слишком строгий контроль в семье (Родителям необходимо помнить, что дети, находящиеся под жестким контролем родителей, дерутся в школе чаще, чем дети других категорий. Жизнь под присмотром озлобляет и ожесточает ребёнка )

Желание казаться лучше ( Если не в учёбе, то хотя бы в драке )

Неумение общаться со сверстниками

Неуверенность ребёнка в себе ( Мальчику, будущему мужчине, необходимо уметь защитить себя и при необходимости дать сдачу обидчику. Чем уверенней в себе ребёнок, тем спокойнее он реагирует на проявление к нему агрессии. Физическое здоровье и уверенность в себе развивают спортивные секции )

Насилие в семье ( Физическое насилие или чтение морали далеко не всегда приносят положительный эффект. Ожесточённая схватка с родителями под названием «Кто кого?» часто приобретает форму замкнутого круга, из которого просто невозможно выбраться )

Серьёзное несчастье в жизни ребёнка, выбившее его из колеи ( Так ребёнок может давать выход стрессу через агрессию )

Одноклассники могут не принимать вашего ребёнка в свой коллектив, и тот, чтобы привлечь их внимание, начинает задираться, обзываться. Учитель чаще всего не выясняет подробности, а просто наказывает нарушителя дисциплины. Драки редко происходят на глазах родителей, поэтому выяснить, кто виноват, сложно. Тем более, что драка драке – рознь. Одно дело, если ребёнок сам является зачинщиком (н-р, обзывается), совсем другое дело, когда он защищает свою честь (н-р, у него отобрали портфель), сломал просто карандаш однокласснику или разбил ему нос и порвал рубашку… Родителям важно научить ребёнка отстаивать свои интересы, но объяснить, что драка – это последний выход, её нужно избегать, а решать проблему надо пытаться другими путями.

Необходимо поговорить со свидетелями драки (другими учениками, учительницей). Делать это надо, когда ребёнка нет рядом. А он, в свою очередь, сам должен изложить свою версию происшедшего.

Если ребёнок может осмысленно и чётко рассказать о причине драки, то, скорее всего, он прав. Если же ответы будут уклончивы или он будет уходить от разговора, придумывать что-то на ходу, в этом случае он чувствует себя неправым.

Если ребёнок видит в своих сверстниках обидчиков или врагов, необходимо попробовать найти в них хорошие качества

Многое зависит от реакции родителей на драку. Бесполезно кричать на ребёнка, тем более, бить его. Помогите ребёнку справиться с его злостью, объясните, что такое чувство – нормальная защитная реакция, и ребёнок имеет право злиться! Нужно давать этой агрессии выход, но не в драке. Не навешивайте на него чувство вины за эту эмоцию. Обязательно разберитесь, кто прав, кто виноват в драке, кто нарушил правила…Затем вместе придумайте несколько других способов решения конфликта.

Если ребёнок не может найти себе друзей, помогите ему, научите, как сближаться с людьми.

В любом случае не нужно остро реагировать на поступки ребёнка. Действовать надо мягко, по-родительски.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector