Воспитание сенсорной культуры у детей двух-трех лет» консультация (младшая группа) на тему

«Воспитание сенсорной культуры у детей двух-трех лет»
консультация (младшая группа) на тему

«Воспитание сенсорной культуры

у детей двух-трех лет»

На 2-3 году жизни необходимо обеспечить первоначальное знакомство детей с цветом, накопление представлений о цветах. Для этого дети производят действия с предметами, окрашенными в разные цвета, в процессе которых они начинают обращать внимание на цвет, учитывать его при выполнении заданий, понимать, что цвет является признаком определенных предметов, по которому данные предметы можно узнать. Эти действия состоят в сравнении по цвету предметов однородных (карандаши) и разнородных (грибочки и столики), в подборе предметов одинакового цвета, в изображении отдельных предметов при помощи окрашенных элементов мозаики и цветочных пятен. Дети выполняют действия с предметами четырех цветов: красного, желтого, зеленого, синего. Важно чтобы дети научились понимать слова: «цвет», «такой же», «разные». Названия отдельных цветов употребляются педагогом, но от детей не требуется их обязательное запоминание и самостоятельное употребление.

Все виды заданий даются подгруппам в 5-8 детей. Они выполняют следующие действия: раскладывают карандаши, вставляют грибки в отверстия столиков, (предметная деятельность), выкладывают мозаику, рисуют красками (продуктивная элементарная деятельность). В процессе выполнения этих заданий дети учатся использовать внешние приемы сравнения цветовых объектов (прикладывают друг к другу для определения тождества), с тем, чтобы в дальнейшем перейти к сравнению на глаз.

«Раскладывание резко различных по цвету предметов

o Учить детей фиксировать внимание на цветовых свойствах предметов, формировать у них простейшие приемы установления тождества и различия цвета однородных предметов.

o Учить понимать слова: «цвет», «такой же», «разные».

Материал: Цветные карандаши.

«Размещение грибков двух близких цветовых тонов

в отверстиях столиков в соответствии с их цветом»

o Закрепить умение группировать объекты по цвету.

o Обучать соотносить разнообразные предметы более близких цветовых тонов.

Материал: Двухцветные столики с грибками: красный – желтый – синий – зеленый.

Выкладывание из цветной мозаики – «Курочка и цыплята» Дидактическая задача: Фиксировать внимание детей на том, что цвет является признаком разнообразных предметов и может быть использован для их обозначения.

Для детей третьего года жизни предусмотрены задания, в процессе выполнения которых закрепляются умения группировать однородные предметы по величине, форме, цвету. Нередко и группировка, и соотнесение входят в одну игру-занятие.

Задания по сенсорному воспитанию включаются не только в предметную, но и в продуктивную деятельность – рисование, выкладывание мозаики. Учитывая возросшие возможности детей, им предлагается осуществлять выбор двух разновидностей предметов из четырех возможных. Выполнение заданий на соотнесение разнородных предметов одновременно по величине и форме вполне доступно детям третьего жизни. Допуская отдельные ошибки, малыш может сам их исправить, если взрослый задает ему вопрос: «Посмотри, что неправильно?»

Размещение вкладок разной величины и формы дети осуществляют двумя способами. В первом случае отбирают вначале предметы одной разновидности, затем раскладывают по гнездам оставшиеся вкладыши. Во втором случае дети берут вкладыши подряд и для каждого отыскивают соответствующее гнездо.

Раскладывая мозаику, ребенок не только учитывает разнообразные сенсорные свойства предметов, но и осуществляют тонкие движения пальцев рук. Еще более сложные движения руки необходимы при выполнении заданий по рисованию.

К концу третьего года жизни у детей накапливается определенный сенсорный опыт, который используется при рисовании, особенно по замыслу, выкладывании мозаики и т. д.

При проведении игр-занятий воспитатель пользуется краткой речевой инструкцией, не отвлекая детей лишними словами от выполнений заданий. Взрослому не следует требовать от детей обязательного запоминания и самостоятельного употребления названий цвета, формы. Важно, чтобы ребенок активно выполнял задания, учитывая эти свойства, так как именно в процессе практической работы происходит накопление представлений о свойствах предметов.

1. Венгер Л.А. Воспитание сенсорной культуры ребенка от рождения до 6 лет. / Л.А. Венгер, Э.Г.Пилюгина, Н.Б. Венгер. – М.: Просвещение, 1988. – 144 с.

2. Сенсорное воспитание в детском саду / Под. Ред. Н.Н. Поддьякова, В.Н. Аванесовой. – М.: Просвещение, 1981. – 192 с.

3. Павлова Л.Н. Раннее детство: развитие речи и мышления. / Л. Н. Павлова. – М.: Мозаика-Синтез, 2000. – 168 с.

Кризис двухлетнего возраста

В один прекрасный день мама полутора-двухлетнего малыша вдруг понимает, что ее чадо достигло переходного возраста. Чудесный, послушный малыш вдруг превратился в маленького монстра. С ним невозможно договориться, капризы возникают несколько раз в день по поводу и без повода, переключить внимание и отвлечь, как прежде, уже не удается.

Эта тема постоянно всплывает в конференции “Ребенок от 1 до 3”. Мамы жалуются на своих неуправляемых чад:

Чувствую полную беспомощность. Я не могу справиться со своим ребенком.
Мы не ходим на горшок, не ходим гулять, потому как на улице у нас жуткие истерики и гулять нам не нравится. У нас нет ни одной целой игрушки, мы все поломали, я уже не покупаю ничего, потому что обидно деньги выкидывать – кубики валяются везде с оторванными картинками, сил нет их собирать.
Мы не укладываемся спать днем, а если засыпаем, то около 5 часов, потом не уложишь ночью.
Приучить его к чему-либо: к еде, порядку, к тому, чтобы не обижать свою сестренку невозможно.
Мы не слушаем колыбельных, как только я начинаю петь, он плачет и пытается убежать, книжки только рвет, сказки тоже не слушает.

Его нельзя ничем отвлечь, любые попытки переключить на какие-то другие занятия приводят к ужасной истерике, валянию по полу и разбрасыванию всего, что под руку попадется. (ЧерниКа)

Бьет всех, капризничает, ложится на пол, чуть что не так. Стараюсь не обращать внимания, приласкать его лишний раз, но бить никого не позволяю, шлепаю легонько по ручкам, а он смеется и продолжает в том же духе. (Нюша)

Без истерик не проходит ни дня. Домой с прогулки почти всегда возвращаемся волоком, валяясь по полу в подъезде. Очень неприятно, но после 10 минут уговоров приходится тащить. (Эхомама)

Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером; или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.

Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании?

Читать еще:  Цистит у детей: причины развития и характерные симптомы, методы лечения в домашних условиях

Похоже, накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. (Эхомама)
Некоторые “истерики”, на мой непрофессиональный взгляд, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто “побеситься”. (Irkin)
Может быть, мы уделяли старшей слишком много внимания, если такое бывает. (Натали)

Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Безусловно, такое желание надо приветствовать. Но издержкой этого периода являются истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.

Если чего-то хочет, а ей этого не дать – корчит рожицу и начинает дикий плач и пихание, которые одномоментно прекращаются, если уступить. Я пока уступаю или пытаюсь отвлечь (все труднее получается). Но ужасно боюсь, что она привыкнет, что при помощи такого воя можно получить все. (Анка)

Опасения этой мамы не беспочвенны. Психологи утверждают, что в возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Приведу фрагмент из статьи “Этот ужасный манипулятор” из журнала “Эго”.

“Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов, воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему”.

Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: “Я понимаю, ты устал, сердишься. “

Мы терпеливо “вдалбливали”, что без крика получить желаемое – гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас – логика им вполне доступна.
Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.
Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не “сверху вниз”, а присядьте рядышком: “Давай подумаем вместе, что нам делать”. (Marie)

Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: “Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать”. (Irkin)

А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?

Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:

“Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только “по горизонтали”, между равными, уважающими друг друга людьми”.

Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:

“Не пытайтесь отвлечь и “уболтать” ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать “момент истины”, поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится”.

Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.

И последний совет психолога:
“Самое главное – поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права. но не большие!”

Воспитание ребенка от 2 до 3 лет советы

Воспитание — это очень длительный и кропотливый процесс. Он начинается с рождения и продолжается долгие годы. Более ответственный период в психологии развития и воспитания ребенка, когда формируется личность полноценного гражданина общества.

Говорят: «Дети – наше зеркало!». Это утверждение можно считать верным. Они как губка впитывают в себя эмоциональную атмосферу окружающего мира. Первым примером раннего возраста ему становятся родители, очень близкие люди, сверстники.

Основное правило успешного воспитания – это начать с себя, обратить внимание на свое самообразование, что поможет найти полноценный контакт с малышом.

Новорожденные мальчики и девочки наделены индивидуальными особенностями, характером поведения. Поэтому ранний период взросления считается сложным, ответственным периодом личностного становления.

Воспитание детей особенности

Маленький ребенок не пластилин, из него нельзя «лепить» что хочется. К двум годам малыш начинает проявлять собственные качества. В это время только мама поможет малышу решить сложные проблемы с окружающим миром.

Читать еще:  Агглютинация сперматозоидов: причины и лечение обнаруженной патологии

Любовь, понимание, тактичность – вот главные инструменты которые помогут разобраться в вопросах и проблемах воспитательного процесса. Общее развитие человека можно разделить на несколько периодов жизни. Основы воспитания закладываются до трехлетнего возраста.

В это время воспитание ребенка и его психология в 2-3 года имеют ряд особенностей определяющих развитие:

  • коммуникабельности;
  • самообслуживания;
  • развитию речи;
  • физической подготовки.

В 2-3 года малыш чувствует себя вполне самостоятельным; он умеет, общаться, одеваться, разговаривать, бегать, прыгать. Это время самоутверждения с помощью двух слов: «Я сам!».

Он пытается стереть границы ранее дозволенного; подчиняет себе старших, постоянно капризничает, плачет. Начинаются истерики. Родители постепенно теряют управление над своим чадом.

Совет:

Важно вовремя задуматься о применении других мер; в корректировании характера поведения, в отношении к окружающим; для своего малого дитя.

Частые запреты, строгие меры пресечения, окажут негативное влияние на особенности воспитательного процесса, а порой странного поведения. Попробуйте воздействовать на малыша через игру.

Поменяйтесь временно с ним ролями, пусть почувствует себя на вашем месте. Это поможет ему понять какими бывают правильные отношения со сверстниками и взрослыми.

Полученный в процессе игры опыт научит делать правильный выбор совершенных поступков и действий. Малыш должен чувствовать вашу поддержку и участие в любой ситуации. Но если он «упрямец» дайте ему чуточку свободы в действиях. Полученный опыт станет хорошим уроком в дальнейшей жизни, заставит сначала думать, а потом делать.

Вам надо постоянно помнить о самоконтроле. Упрямство, капризы, слезы малыша имеют свои причины. Семейные конфликты оказывают влияние на психологическое развитие детей раннего возраста. Не стоит устраивать «разбор полетов» в присутствии малыша. Для слишком эмоционального «чада» лучшим будет соблюдение режима отдыха и общего распорядка дня.

Применение приказного тона при общении с дитем, излишние уступки его прихотей, следует избегать в воспитательном процессе. Результатом окажется не устойчивая психика малыша и трудности дальнейшего обучения.

Задачи воспитания и обучения детей

Природа не создает клонов, все люди уникальны по-своему, не всегда воспитание ребенка от 2 лет дает положительный результат. Некоторые малыши отличаются своими достижениями к 3 годам жизни. Кто-то из них:

  • хорошо развит физически;
  • умеет рисовать;
  • имеет хороший словарный запас;
  • любит заниматься самообслуживанием;
  • стремится оказать помощь другим.

Как воспитать ребенка правильно советы

Дети полноценно развиваются, получают определенные навыки при участии педагога. Если малыши не посещают ДОУ, то вся ответственность; эстетического воспитания, морального, привитие навыков самообслуживания, физического развития; ляжет на плечи родителей.

Положительное воспитание самостоятельности до 2 лет зависит от желания и терпения мамы. Помогут в воспитании ребенка возрастом 2-3 года советы специалистов по психологии.

Один из них — сенсорное развитие детей 2-3 лет через дидактические игры, которое является достаточно практичной и приносящей достойные плоды, методикой. Попробуйте регулярно собирать вместе узоры из мозаики.

Маленькие ручки малыша получат необходимый массаж, включится воображение, логическое мышление; вы увидите благодарность на его личике, от проведенного занятия.

Постепенно Вы получите хорошие результаты от упражнений. Гиперактивным шалунам полезно заниматься подвижными играми. Они выплескивают свою энергия на спортивных снарядах: шведская стенка, батут, велосипед, игра в мяч.

Психология мальчиков и девочек до и после 2 лет отличия

В 2 года и 3 года психология воспитания ребенка имеет отличия в приемах общения. Дети начинают понимать кто из них девочка, а кто мальчик. Узнают различия по одежде, иногда по поведению. Выстраиваются определенные отношения в группах.

Исключительная особенность воспитания мальчика в 2 года дать ему понять, что он мужчина и защитник девочек.

Девчонки всегда ближе к мамам, так, что воспитание девочек с 2 лет не вызывает особых трудностей. Они чаще носят платья, бантики, украшаются. Игрушкам малыши этого возраста отдают собственное предпочтение.

Нравственное воспитание

Воспитать здорового человека правильно помогут советы психолога. Старайтесь чаще гулять на природе. Общение с живыми существами будет началом нравственного развития; эстетического восприятия мира, чувства добра и заботы о меньших.

После прогулок ему обязательно захочется поделиться впечатлениями. Умейте выслушать кроху, для него это очень важно.

Попробуйте заучивать с ним кроткие четверостишия, читать книжки, рассматривать яркие картинки, а после попросите пересказать что он услышал или увидел. Общение с вами доставит ребенку много радости, интереса, пользы в ранний период взросления.

Трудности в воспитании ребенка 2 лет

Для малыша 2-3 летнего возраста Ваше мнение всегда станет важным для него. Научитесь «слышать» и грамотно оценивать действия разного периода его жизни. Наступило время приучить малыша к ответственности, дисциплине.

Поручите ему важное дело на выбор: ухаживать за цветком, кормить кошку, убирать игрушки, ставить на место книги.

У ребенка заметно изменится отношение к себе. Он будет считать себя нужным и ответственным человеком. Гармоничное развитие личности подарит обществу полноценного человека, который будет ценить жизнь, уважать старших и оправдает ваши надежды связанные с его будущим.

Как грамотно воспитывать ребенка в 2 года: выставление границ и запреты

Добрый день, дорогие читательницы! Я получаю очень много вопросов о воспитании малышей. Я постоянно подчеркиваю, что до 5 лет малыш должен сталкиваться с запретами как можно реже. Многие начинают возмущаться, считая, что я ввожу полную вседозволенность.

Я нисколько не переживаю за своего младшего сына, которому через несколько месяцев исполнится два года. Не переживаю за то, что он до 18 лет так и не выучит слово «нельзя», и не сможет воспринимать запреты до пенсии. Но слышу, как многие мамы переживают за своих детей. Поэтому пишу на эту тему снова и снова. Сегодня мы подробнее поговорим о границах, и о том, как воспитывать ребенка в 2 года.

Итак, запреты и границы у ребенка всегда есть. И в 2 года, и в год, и даже в несколько месяцев. Другой вопрос — как мы обозначаем эти границы. Кричим ли мы грозно «нельзя» или показываем запреты максимально мягко?

И опять подчеркну: все, о чем я буду здесь писать, касается только малышей до 5 лет. В 5-7 лет происходит значительный скачок в развитии ребенка. И после этого возраста отношение к запретам должно поменяться (со стороны родителей). Если же родители до 18 лет своего чада так ничего и не меняют, и разговаривают с подростком, как с годовалым карапузом. Тогда действительно начинаются большие проблемы. Но у нас речь идет именно о карапузах. Это очень важно!

Эта ужасная вседозволенность

Как же мне надоело отвечать на возмущенные комментарии к моим постам, грозящие моим детям страшное будущее из-за нашей «вседозволенности»! Надоело, потому что почти к каждому посту в соц.сетях о моем отношении к разлитому годовасиком маслу или о безобидных шалостях, найдется кто-то «неравнодушный». И каждый раз приходится писать одно и то же. Иногда уже хочется просто проигнорировать комментарий. Но потом понимаю, что это важно повторять. Много раз повторять. Чтобы у кого-то из мам разрушились старые стереотипы.

Читать еще:  Как хранить сцеженное грудное молоко: обзор различных способов, важные правила

Так вот, хорошая новость: вседозволенность вашему ребенку не грозит. Ее организовать просто невозможно. Невозможно. Если вы нормальная мама, вы не позволите своему малышу играть с огнем, вылезать из окна, бегать по проезжей части и т.д. Так что у поведения вашего ребенка в любом случае будут какие-то границы. И он начнет осваивать их с рождения.

С рождения ребенок сталкивается с тем, что жизнь не всегда такая, как хотелось бы. Даже если вы практикуете естественное родительство, даете грудь по первому писку и круглосуточно носите дитя в слинге. С первых месяцев ребенку уже что-то нельзя.

Например, грудничку нельзя переворачиваться у края дивана. Если он так перевернется — он упадет. Однако, ни одна нормальная мать не будет пытаться донести это до трехмесячного малютки.

Представьте себе мамашу, грозно размахивающую пальцем перед таким малышом и приговаривающую: «Нельзяяяяя!!» А потом, когда ребенок все-таки упал, приговаривающую: «Почему ты не слушаешься?! Какой ты непослушный! Вот теперь будешь знать! Я вижу, что ты все понимаешь! У тебя глаза уже умные, и „агу“ прекрасно выговариваешь! Все понимаешь, а не слушаешься! Кто же из тебя вырастет?!»

Примерно то же самое происходит даже тогда, когда ребенку исполняется год. Я писала об этом в статье «Ребенок в 1 год не слушается». Такая ситуация продолжается и в 2 года. И даже дольше. Хотя в 2-3 года малыш уже реагирует на многие запреты. И кажется, что он уже такой умный. Реагирует на многие ваши слова и запреты, но. Не на все.

Что плохого в запретах?

До 5-7 лет мозг ребенка еще недостаточно созрел для адекватного восприятия запретов. Это не значит, что до 5 лет вы вообще не будете произносить слово «нельзя». К сожалению, это невозможно. Но надо произносить это слово как можно реже.

Нашей старшей дочери сейчас почти 4 года. И она уже хорошо знает «нельзя». И даже — о чудо! — в большинстве случаев она хорошо слушается. Но даже сейчас в 4 года любые запреты тяжелы для нее. И если я начинаю говорить «нельзя» часто, начинаются капризы, истерики и все признаки перевозбуждения. Это — в 4 года! Что уж говорить о малыше двух лет?

На самом деле, в 1-3 года запреты не так страшны — ребенок их легко игнорирует. В этом возрасте правильная стратегия звучит так: «Нельзя ругать или отчитывать малыша за то, что он не слушается».

До 5 лет детей вообще нельзя ругать. В этом возрасте малыш ни за что не поймет, что вы «его очень любите, но злитесь на его плохое поведение». И единственное, чего вы добьетесь — ребенок будет чувствовать себя плохим и нелюбимым.

Как ставить границы

Стратегия воспитания очень проста. Предельно проста. Если трехмесячный малыш лежит около края дивана — что вы делаете? Правильно, берете его и уносите в безопасное место. И вообще стараетесь не класть малыша на диван. Примерно также мы реагируем на поведение малыша 2-3 лет.

Конечно, унести двухлетку от края гораздо сложнее. Но суть остается той же. И постепенно, по мере роста, карапуз учится воспринимать эти границы.

Если малыш хватает что-то запретное и опасное — отбираем. Лезет на что-то слишком высокое или хрупкое — снимаем. Ведет себя неподобающе — уносим в другое место.

В идеале — отвлечь карапуза чем-то более интересным. Это — лучшее, что вы можете сделать. Не получается? Хотя бы просто пожалейте. Да, годовасик будет вопить, брыкаться и всячески выражать свой протест. Но вы все равно спокойно и с любовью забираете его из опасного места.

На что важно обратить внимание?

  • Запретов должно быть как можно меньше! Постарайтесь убрать все запретное и опасное туда, где малыш не достанет.
  • Когда малыш приближается к запретному — можно мягко сказать «не надо брать» или что-то подобное. Покачать головой. Но мягко, без угрозы или агрессии.
  • Малыш все равно залез на запретный шкаф? Спокойно снимайте его оттуда. И помогите ему пережить весь спектр эмоций. Помогите своим сочувствием, любовью и терпением.
  • Постепенно ребенок привыкнет к ним. Особенно, если ему уже два года. Постепенно в голове малыша сформируется связь: залезешь — все равно снимут. Поэтому нет смысла туда лезть. Но эта связь не будет иметь примеси страха!
  • Однако, периодически дети снова «проверяют границы». И ваша задача — снова отреагировать на это спокойно и с любовью.
  • Если ребенок все-таки что-то сломал, испачкал, разбил. Это не он виноват. Это вы не уследили. Это ваша ответственность, а не его. Поэтому ругайте не ребенка, а саму себя.
  • А если же никто не пострадал — и себя не ругайте. А просто вытрите лужу, вымойте шкаф или соберите осколки с пола. Небольшие неприятности не стоят того, чтоб из-за них переживать.

Чем старше ребенок, тем больше шансов, что он отреагирует на ваше словесное предупреждение. И в 3 года многие дети готовы слушаться родителей. Без криков и угроз! Но. Не всегда. И это тоже надо понимать. Когда малышу в 3-4 года чего-то очень хочется, он проигнорирует ваши просьбы. И снова ваша задача — не ругать и не требовать послушания.

Как общаться с малышом 3-4 года, если он не хочет идти домой, мыть руки или снимать дома сапоги — отдельная тема. Здесь уже можно постараться договориться. Но в 2 года это еще не имеет смысла.

Поэтому если наш младший сын начинает выливать воду из ванны на пол — я просто вытаскиваю его из ванны. Разбрасывает из тарелки еду? Забираю тарелку. Кидает в детей песок на детской площадке? Уношу его из песочницы. Все это можно делать спокойно, без угроз. И границы соблюдены, и мама осталась любящей.

Подпишитесь на новые статьи блога и сделайте репост в социальных сетях. Я желаю вам счастья. До новых встреч!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector