Младший и старший: как остановить соперничество

Младший и старший: как остановить соперничество

Конфликты между братьями, сестрами разрешить бывает непросто. Родителям приходится не только мирить детей, но и предотвращать проявления ревности и манипуляций. При этом примирение не должно быть формальным, как это часто бывает после ссор с «чужими» детьми. Как справиться с этой задачей, чтобы помочь установить теплые отношения на всю жизнь? Поводы для ссоры Запомни главное: какими бы разнообразными ни были поводы для конфликтов, глубинная причина, лежащая […]

Конфликты между братьями, сестрами разрешить бывает непросто. Родителям приходится не только мирить детей, но и предотвращать проявления ревности и манипуляций. При этом примирение не должно быть формальным, как это часто бывает после ссор с «чужими» детьми. Как справиться с этой задачей, чтобы помочь установить теплые отношения на всю жизнь?

Поводы для ссоры

Запомни главное: какими бы разнообразными ни были поводы для конфликтов, глубинная причина, лежащая в их основе, — конкуренция за любовь родителей. В желании быть самым умным, красивым, интересным для мамы и папы не стоит видеть чрезмерный эгоизм и тщеславие. Это естественное, биологически заложенное стремление любого ребенка. Поэтому, если твои дети:

  • ссорятся из-за вещей,
  • обзывают друг друга,
  • отказываются делиться едой,
  • не желают играть вместе,
  • завидуют успехам друг друга, — не спеши ругать их.

Задай самой себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы устранить их конкуренцию?» Для начала постарайся сместить акцент с взаимоотношений детей на свои чувства. После очередной неприятной сцены скажи детям, что тебе больно это видеть. Приведи пример: это такое же горькое чувство, какое бывает у них, когда вы с папой спорите. Хотя бы старшего ребенка это заставит охотнее искать компромисс.

Что еще влияет на детские споры?

А как влияют на детские ссоры такие факторы, как пол и возраст? Логика подсказывает, что у детей с разницей меньше 3 лет, больше точек пересечения интересов, чем у других братьев и сестер. А значит, и поводов для ссор больше — нужно быть особенно внимательной. Но стремление к конкуренции за внимание родителей даже подростков толкает на то, чтобы требовать покупку такого же леденца на палочке, как у малыша. Ну а маленькие дети обижаются на то, что с ними не разговаривают «за жизнь» так же, как со старшим братом или сестрой.

Топ-9 уроков любви от героев мультфильмов
Мультфильмы — одно из самых прекрасных изобретений человечества! И дети, и взрослые благодаря мультикам становятся счастливее.

Что касается пола, то необходимо учитывать особые интересы, свойственные каждому из них. Так, обычно девочки стремятся быть самыми умными и красивыми, а мальчики — умными и сильными. Поэтому сравнение детей по сообразительности и эрудиции — прямой путь к их ссорам. А вот силу сына и красоту дочки можно нахваливать без особого вреда для их отношений, подчеркивая при этом индивидуальность каждого из детей. Детям же одного пола приходится конкурировать еще и за первенство в каждой из описанных областей, по­этому с ними тему красоты или силы нужно обсуждать крайне деликатно, даже если объективно у одного из детей есть явное превосходство.

Мирные переговоры

Что же ты можешь сделать для того, чтобы дети стали меньше ссориться?

Старайся сохранять спокойствие и не драматизируй, рассчитывая на то, что ребенок прочувствует «весь ужас произошедшего», а затем исправится. Это лишь бьет по его само-оценке («Что же я наделал?! Меня больше не будут любить») и доверию к окружающим (когда он поймет, что ничего страшного не произошло).

Не отчитывай ребенка при его брате или сестре, даже если он действительно виноват. Позволь сыну или дочери сохранить достоинство в непростой для него момент — поговори с глазу на глаз, объяснив, что именно в его поведении тебя расстроило.

Помоги детям прийти к компромиссу и следи за тем, чтобы они соблюдали договоренности. Чаще всего это требуется в тех случаях, когда нужно соблюдать очередь в игре или в выполнении домашних обязанностей. Кстати, иногда достаточно просто появиться в поле зрения ссорящихся детей, чтобы снизить градус напряженности. Этот способ удобен тогда, когда дети вынуждены объединиться, чтобы избежать общих неприятностей. Например, если дети долго спорят из-за того, какой мультфильм смотреть, спокойно скажи, что ты вообще сейчас выключишь телевизор. Вот увидишь: они на редкость быстро определятся с выбором.

Старайся чаще напоминать детям о том, что они — родные друг другу люди и останутся близкими на всю жизнь. Можно постараться так понизить привлекательность объекта разногласий: «Неужели какая-то жвачка для тебя дороже брата?» Пусть звучит немного мелодраматично, зато направляет ход мыслей в правильную сторону.

Срочные меры

В каких ситуациях вмешаться надо обязательно?

Хотя бы одному из детей меньше 3 лет. Малышу трудно понять чувства оппонента, и он не знает, как избежать агрессии, — надо показать личный пример. Выступая посредником, родители дают важный урок. Например, если дети не поделили игрушку, скажи: «Вы оба хотите играть с медведем? Надо придумать общую игру. Пусть Ваня кормит мишку, а Лиза укладывает его спать после обеда. Не хотите играть вместе? Тогда по очереди. Сначала 10 минут играет Ваня, а потом — Лиза. Я засекаю время!»

Дети применяют физическую силу по отношению друг к другу. Даже милые малыши в пылу ссоры способны пребольно поцарапать или даже укусить. Сначала решительно останови драку, а потом разберись, кто был прав, а кто виноват.

Дети сами просят вмешаться. Родители часто идут на принцип: «Сами создали себе проблему, сами и решайте!» Однако, наоборот, стоит поощрять стремление детей к установлению справедливости — и подсказать, помочь разобраться и договориться. Когда у детей накопится достаточный опыт в решении проблем, тогда они и смогут справляться самостоятельно.

Мария Баулина, психолог

ТЕСТ: У твоих детей высокая конкуренция?

Если ты согласна с утверждением, поставь рядом галочку.

1. Кто-то из твоих детей прибегает к физической агрессии в ответ на слова/поступки брата или сестры.

2. У детей нет никаких общих игрушек и других вещей.

3. Тот, кто провинился, никогда сам не извиняется перед братом/сестрой.

Читать еще:  Когда переходить на смешанное питание: схема ввода смеси и причины перехода

4. Ты регулярно ставишь детей в пример друг другу.

5. Твои дети часто спрашивают, кого из них ты больше любишь.

6. Один ребенок просит, чтобы ты не брала с собой другого в гости и т. д.

Результат теста

Если есть 3 и более совпадений, ситуация может выйти из-под контроля. Детям не хватает твоего внимания: уделяй больше внимания каждому, чаще разговаривай по душам — при этом больше слушай, задавай вопросы.

«Мама любит тебя больше». Как избежать постоянных ссор между братьями и сестрами

Разрешить конфликт между братьями и сестрами нелегко. С одной стороны, родители будут чувствовать себя обязанными защитить того ребенка, которого обижают, но что делать со вторым, который также расстроен? И как взрослым все уладить, не потеряв связи с детьми? На эти вопросы отвечает психолог Дебора Макнамара.

В конфликтах между братьями и сестрами родители ищут быстрых решений. Но только с возрастом дети находят цивилизованные способы общения друг с другом, а до тех пор родителям придется регулировать конфликты. Запомните несколько важных моментов, которые необходимо учитывать, если дети часто ссорятся.

1. Возьмите на себя ответственность за конфликты между детьми

Когда дети воюют друг с другом, им нужны взрослые, которые вмешаются и примут активное участие в упорядочивании разразившегося хаоса. Это может означать, что придется решать проблемы здесь и сейчас и, например, обратиться к ним с такими словами: «Это так не работает», «Это нужно прекратить», «Братья не должны бить друг друга» или «Сестры не должны кричать друг на друга».

Важно контролировать обстановку вокруг детей и не пытаться подавлять вышедшего из-под контроля ребенка.

Если им нужно побыть отдельно друг от друга, попробуйте разделить их так, чтобы им не было стыдно: «Нужно сделать перерыв» или «Я помогу тебе заняться чем-то другим». Вы также можете разрешить конфликт между ними, когда они будут готовы услышать вас.

Если дети видят, что их родители не вмешиваются в трудных ситуациях, это травмирует их. Они хотят полагаться на взрослых как на своих защитников, поэтому, если те будут постоянно подводить их, отношения детей со взрослыми пострадают.

2. Постарайтесь сберечь ваши отношения с обоими детьми

Чтобы сберечь ваши отношения с обоими детьми, лучше не играть роль судьи. Если вы делаете акцент на справедливости и поиске виноватого, то в какой-то момент один из детей почувствует, что вы менее лояльны к нему, и инцидент быстро превратится в выяснения отношений с вами.

Вместо этого следует выслушать и понять каждого ребенка, почему он обижен, например: «Ты расстроена, потому что твоя сестра накричала на тебя» и «Ты обиделся, потому что тебя толкнули в ответ». Давая им понять, что проблемы нужно решать по-другому, вы показываете, что сочувствуете им. Когда вы на стороне обоих детей, вы эмоционально поддерживаете их, что позволяет решить проблемы с поведением.

Например: «Я вижу, что вы оба расстроены, поэтому я объясню, как можно играть с этой игрушкой вдвоем или по очереди». Если ребенок постарше, у него был тяжелый день в школе и теперь он вымещает свое плохое настроение на сестре, вы можете подойти и сказать: «Я вижу, что у тебя был плохой день и тебе нужна разрядка, но не нужно выбирать своей целью младшую сестру. Я здесь, и я помогу тебе».

Когда вы стараетесь помочь детям осознать, какие эмоции заставили их действовать незрело, вы помогаете им в следующий раз поступить по-другому.

Именно эмоции управляют поведением, и именно с ними надо работать.

Для того, чтобы не занимать сторону одного из детей, важно наладить проблемы в поведении и показать, что вы хотите быть с каждым ребенком, несмотря на его выходки. Если необходимо поговорить с каждым ребенком позже, после инцидента, возможно, лучше сделать это один на один.

3. Пробудите в детях добрые намерения

Чем крепче ваши отношения с детьми, тем сильнее вы можете повлиять на то, чтобы в следующий раз, когда у них возникнут проблемы, они действовали по-другому.

Разбирая конфликт, вы можете попросить их о добрых намерениях: «Позвони мне, если понадобится помощь», или «Делитесь своими игрушками и играйте по очереди», или «У вас есть язык, чтоб договариваться». В пылу ссоры они, конечно, могут забыть об этом, но теперь они будут знать, как можно поступить иначе и оправдать ваши ожидания.

Это также помогает понять, что когда дети эмоционально перегружены, они и хотели бы вести себя лучше, но не могут (это касается и взрослых). Эмоциональная зрелость требует времени и терпения. Мы должны поддерживать крепкие отношения с детьми, чтобы, взрослея, они продолжали советоваться с нами.

4. Изучите схему поведения и разработайте план

Когда дети воюют друг с другом, было бы полезно посмотреть, по какой схеме это чаще всего происходит, и разработать некий план действий. Например, если маленьких детей оставить одних, вполне вероятно, что они начнут территориальные сражения за игрушки. То же самое касается плохо просматриваемых детских площадок и школьных переменок.

Важной частью окружения ребенка должен быть надзор со стороны взрослых, которые могут вмешаться и разрешить конфликты. Старшим детям достаточно быть в пределах слышимости, чтобы взрослые могли наблюдать за ними.

Что касается плана действий, то, когда система правил не отлажена, появляется больше поводов для ссор. Если у вас есть конкретный план действий — кто идет первым, когда чья очередь, как делиться вещами, — детям легче ладить друг с другом.

5. Укрепляйте отношения между братьями и сестрами

Чтобы укрепить привязанность между братьями и сестрами, полезно указывать на их сходства и общие интересы. Чтобы активировать их родственные инстинкты, предложите им чем-то заняться вместе или поиграть и повеселиться вместе с вами.

Также полезно заручиться поддержкой старшего ребенка, который бы начал опекать младших. Когда ребенок находится в положении помощника, он перемещается из зоны конкуренции в зону заботы.

Когда конфликты стали хроническими

Если уровень взаимных претензий и разочарований между братьями или сестрами увеличивается, важно понять, что идет не так. Обиды часто выплескиваются на братьев и сестер, хотя вызваны другими людьми.

Читать еще:  Почему ребенок не говорит: этапы формирования речи, причины проблемы и методы её исправления

— Понаблюдайте, не вы ли усугубляете их обиды, не справляясь с конфликтом сиблингов, и не нужно ли вам пересмотреть дисциплину. Если ваше вмешательство не приводит к близости и контакту с детьми, значит вы действуете неверно. В этом случае важно сосредоточиться на восстановлении отношений и попытаться быть на одной эмоциональной волне, пытаясь разобраться, что в отношениях не работает. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что ты расстроен, так как твой брат не хочет играть с тобой прямо сейчас. Я здесь, чтобы помочь тебе в этой ситуации, но брат не должен прибегать по первому твоему требованию, просто потому что тебе этого хочется».

— Узнайте, что не так в их мире. Может, они скучают по родителям, которые в отъезде, больны, путешествуют или находятся в разводе? У них проблемы со сверстниками в школе или учителем? Они хотят в чем-то принять участие, но их не позвали и они чувствуют себя отвергнутыми? Может, у них трудности с уроками? Если они не говорят о своих печалях с вами, то, возможно, когда вы укрепите с ними связь, они начнут делиться. Когда ребенок полон агрессии, важно не потерять интуицию и понять, что им движет.

— Изучите, по-прежнему ли дети чувствительны и нежны сердцем. Другими словами, видите ли вы, что ваш ребенок заботлив и сочувствует людям в определенных ситуациях?

Если эти нежные чувства уменьшаются или исчезают, значит, возможно, он подавляет их из-за травмы. В такой ситуации стоит использовать схему поведения и план действий, а также наблюдение, чтобы предотвратить травму ребенка, в то же время постараться снять чрезмерное давление, построив более прочные отношения. Когда забота вернется, ребенок реже будет выходить из себя.

Единственный действенный способ избежать конфликтов между братьями и сестрами — не заводить больше одного ребенка.

Конфликт зарождается там, где есть забота о более чем одном ребенке. Конфликт — часть человеческих отношений, ведь у нас разные чувства и потребности.

Мы должны провести детей через конфликт, сохранив отношения с каждым из них, и помочь им понять эмоции, которые ими движут. А также сохранить порядок, направить их к более цивилизованной форме отношений и быть терпеливыми, пока они не вырастут и не станут с нашей помощью эмоционально зрелыми, вдумчивыми, независимыми и закаленными личностями. А пока дети неизменно будут обижаться друг на друга, нам нужно провести их через этот этап.

5 способов прекратить соперничество между братьями и сестрами

Дети, которые чувствуют, что их родители любят их братьев или сестер больше, чем их самих, часто ведут себя так, чтобы привлечь внимание. Они будут создавать открытое или скрытое соперничество со своими братьями или сестрами.

Эти чувства некомпетентности могут сохраняться и во взрослом возрасте, что затрудняет наслаждение жизнью. Это может повлиять не только на их отношения с братьями и сестрами, но и на отношения с супругами, друзьями и даже соседями. Они всегда будут следить за тем, кто обладает чем-то лучшим.

Вот 5 способов, которые помогут нам убедиться в том, что все наши дети чувствуют себя одинаково любимыми.

1. Каждый ребенок особенный по-своему

Когда в нашей жизни появляется ребенок, нас благословляют уникальной душой. Нам велено найти пути развития талантов и сильных сторон этого ребенка. Нам нужно найти способы любить каждого ребенка и ценить его (ее) уникальность.

Лучший способ сделать это – хорошо подумать о том, что любит этот конкретный ребенок, что приносит ему радость. Это может быть чтение, спорт, увлечение животными и природой. Вы также можете подумать о том, как этот ребенок приносит радость вам. Будь то смех, чувство юмора, доброта, энергия или даже озорство, всегда найдется что-то, что можно ценить в наших детях.

Приучив себя ценить каждого ребенка таким, какой он есть, мы сможем отождествлять себя с каждым из них и избегать отдачи предпочтения кому-то одному.

2. Не сравнивайте

Порой сложно не сравнивать наших детей. Это может просто витать в наших мыслях: Ах, если бы Макс был такой же общительный как Денни.

Когда мы злимся, мы даже можем сказать это вслух: Ты никогда не помогаешь! Твой брат сразу же бежит помогать, когда видит, что я несу тяжелые пакеты!”

Мы даже можем говорить это с целью похвалы одного ребенка, чтобы он (она) мог (ла) почувствовать себя лучше: “Ты гораздо лучше понимаешь математику, чем Шана. “

Порой мы делаем это чтобы мотивировать детей: “Смотри, Сара катается на велосипеде, а она младше тебя! Значит и ты сможешь!”

Какой бы не была причина, нам необходимо избегать сравнения, будь то в наших мыслях или вслух. Это слишком обидно.

Мы можем ценить детей за то, какие они есть: “Макс такой спокойный.”

Мы можем просто попросить о помощи, когда она нам нужна: “Илай, мне нужна твоя помощь с пакетами.”

Мы можем хвалить: “Похоже тебе действительно нравится математика, работа с числами и задачами. Кажется, это твоя сильная сторона.”

Мы можем вдохновлять: “Скоро ты научишься кататься на велосипеде. Все люди разные, каждому необходимо разное количество времени, чтобы научиться новому.”

3. Избегайте соревнований

Часто родители невинно натравливают одного ребенка против другого: “Посмотрим, кто оденется первым!”; “Давайте наперегонки! Кто последний добежит до ванны, тот соленый огурец!”

Будет лучше, если мы избежим этих ситуаций и просто скажем: “Ребята, у нас осталось всего десять минут, чтобы одеться! Давайте посмотрим, сможем ли мы справиться с этой задачей!”; “Было бы так смешно, если бы мы все побежали в ванну в замедленной съемке! Бежим!”

4. Они не должны делиться

Будет лучше, если мы не будем заставлять наших детей делиться. Трудно делиться своими вещами; у каждого есть что-то, что ему особенно дорого. Я ни с кем не делюсь своим рабочим компьютером, у кого-то может быть дорогая камера, которой человек может бояться поделиться. Детям должно быть позволено иметь что-то особенное, что принадлежит только им одним.

Если им уж и приходится делиться, нам стоит признать, что это может быть сложной задачей: “Новыми игрушками может быть трудно делиться. Но это семейная игрушка. Мы придумаем, как можно ей поделиться.”

Читать еще:  Основные принципы правильного ухода за зубами ребенка и предотвращение кариеса

Большинство детей находят способы, как можно поделиться своими игрушками (особенно если их не заставляют). Когда они дерутся за игрушку, вместо того, чтобы говорить: “Когда ты уже научишься делиться?” или “Ты никогда не делишься своими игрушками!” нам стоит сказать что-то вроде этого: “Ты знаешь, как нужно делиться, я видел (а) как ты делал (а) это раньше”; “Вы можете найти выход и решить, как играть вместе”

5. Бог выбрал именно вас в роли родителя для этого ребенка

Когда ребенок кажется сложным, полезно помнить, что именно вас выбрали в качестве родителя; вы – лучший человек для его воспитания.

Когда у меня родился первенец, моя двоюродная бабушка Селия рассказывала о том, что когда ее дети были маленькими, она говорила им перед сном: “Когда вы были готовы родиться, Бог начал искать подходящий дом для вас. Он посмотрел на одну семью и сказал: “Нет, это не подходящее место для этого малыша.” Он посмотрел на другую семью и сказал: “Нет, это не подходящее место для этого малыша.” Он посмотрел на третью семью и сказал: “Нет, это не подходящее место для этого малыша.” Затем он посмотрел на наш дом и увидев меня и вашего папу сказал: “Да, вот это самое подходящее место для этого малыша.” Вот как нам достались вы. Вы идеально подходили для нашей семьи. Я так счастлива, что нам достались именно вы!”

Это помогло мне понять мою более глубокую роль в качестве родителя. Я переняла эту историю и рассказывала ее своим детям. Это также замечательный способ дать вашему ребенку понять, насколько вы цените его, что вы рассматриваете его как подарок от Бога.

Соперничество между братьями и сестрами может быть жестким. Как родители, мы хотим убедиться, что ни в коем случае не подливаем масла в огонь. Осознайте их уникальность, избегайте сравнений и соперничества, будтье позитивны и с пониманием относитесь к дележке.

Ссоры между братьями и сестрами: что делать, как прекратить соперничество

Беспощадная конкуренция между братьями и сестрами: как перестать соперничать

Повзрослевшим братьям и сестрам уже нет надобности делить одежду, комнату и любовь родителей. Однако, даже покинув пределы детской, многие так и продолжают соперничать между собой, нередко доводя ситуацию до абсурда или серьезных ссор.

В детстве братья и сестры, особенно, младшие, бывают несносны. То родителям наябедничают, то возьмут что-то без разрешения, то начинают кривляться и шуметь, – все эти смешные моменты с возрастом перестают быть значимыми, хотя в детстве они, безусловно, были очень важны. Но что делать, если прошли года, а конкуренция продолжается?

Семейные психологи считают, что в основе большинства глубоких конфликтов между родными братьями и сестрами лежат всего три причины: компетентность, самостоятельность и соперничество. Вопрос самостоятельности (брать что-то чужое без разрешения и отстаивать свою собственность), как и компетенции (кто, что умеет делать) редко кого волнуют после двадцати лет. Каждый к этому возрасту умеет управляться с собственными делами и проблемами, различает свое и чужое, самостоятельно выбирает авторитетов. Но вот вопрос соперничества остается открытым и часто продолжает портить отношения и жизнь. Самое печальное в такой ситуации то, что когда тратишь все душевные силы на преодоление разницы между собой и кем-то еще, а не на собственное развитие и получение радости от жизни, высока вероятность того, что однажды обнаруживаешь ненужность всего, чего с большим трудом удалось добиться.

Выясняя отношения между собой, братья и сестры сталкиваются с одинаковыми проблемами, идут на поводу ложных идей, мешающих наладить нормальные семейные связи.

Во-первых, никогда не надо проецировать собственные переживания в реальность. Выводы типа «если я не чувствую любви, значит, меня не любят» ничего не имеют общего с положением дел в жизни. Чувства отражают переживания и не более того.

Во-вторых, ни к чему зацикливаться на мысли, что между неравными дружеские отношения невозможны. Несмотря на все старания родителей, одним детям в семье всегда достается больше или меньше внимания, заботы, помощи, свободы, прав, средств. Особенно драматично эта проблема ощущается в тех семьях, где разнополые дети или дети от разных браков. Вырастая, они, конечно, понимают, что полное равенство было объективно невозможным, но вот принять это не всегда могут. Для того чтобы разобраться в собственном отношении к ситуации и изменить ее, нужно взглянуть на неравенство с другой стороны и занять более удобную для себя позицию. Или же честно признаться себе, что это чувство зависти к внешности, достижениям или успехам в личной жизни сестры или брата. Психологи советуют в таких обстоятельствах стараться общаться между собой как можно качественнее, то есть пытаться услышать и понять другого, что он хочет сказать, и самому при этом говорить открыто. Никто не обязан подстраиваться под настрой собеседника или входить в его положение. Также стоит научиться принимать недостатки брата или сестры, а не пытаться их искоренить, и перестать дуться из-за давних обид. И хотя забыть обиду вряд ли получится, память об этих переживаниях поможет найти объяснение и, возможно, решение проблемы.

Бывает и так, что конфликт завязывается из-за бесплотных попыток изменить брата или сестру. Это одна из самых больших ошибок и очень распространенная иллюзия. Даже если причина всех конфликтных стычек на 99% в поведении другого, повлиять можно только на оставшийся один процент собственного. Менять что-либо в другом, даже близком человеке: его взгляды, восприятие жизни, привычки, манеры, – дело неблагодарное. Работать нужно только над собой и собственной жизнью. А для начала восстановления отношений – достаточно просто принять ситуацию и перестать рассчитывать на то, что брат или сестра исправится. Нелишним будет и анализ своего вклада в проблему: что в собственных действиях может вызывать негативные реакции другого, не устраивать его.

Семейные психотерапевты считают, что психологическая зрелость человека настает тогда, когда он признает свою роль в семье и делает рациональные выводы исходя из сути проблемы, а не из эмоций.

Ссылка на основную публикацию